Un anno lungo

Sta finendo un anno lungo, forse troppo lungo per me che vivrei solo in primavera e in estate e neanche tutti i giorni.Comunque anche l'inverno ha i suoi perchè, l'autunno le sue mezze giornate belle e purtroppo le mezze brutte.
Un anno lungo e difficile in cui non ho concluso un cazzo e mi ritrovo come quando l'ho iniziato. Senza un soldo, con troppe speranze, con tanti amici e senza un amore, anzi meglio dire senza una donna. In più col solito cazzo di Capodanno in giro per una città a caso, quest'anno Bologna, a cercare di passare la giornata in attesa della storta serale e di dormire come capita, dove capita, ma non chi capita, perchè di fianco avrò al solito i soliti. Ma non invidio chi è partito o peggio chi si organizza per montagne o agriturismi vari, soldi spesi tanto per spendere, molto meglio una cosa grezza come la nostra.
Un anno lungo che non ho capito, che mi ha dato tanto, mi ha dato un'amore e due coppe con l'Inter, un sogno con la mia squadra e tante piccole cose. Certo sono stato anche molto male per mia nonna e per quell'amore andato male, ma tutto serve a crescere, e sono cresciuto.
Un anno lungo che porterà a un anno che sarà stupendo. Me ne fotto di previsioni da oroscopo, con sole cuore amore e cazzi vari. Mi laureo, mi gioco un campionato col Muggiano, avrò la possibilità di andare a vivere solo e farmi un viaggio lungo o andarmene all'estero a vivere. Voglio fare e ho voglia di fare. Ho voglia di conoscere e di innamorarmi ancora. Senza finzioni, senza cazzate, senza freni e senza lacrime.
L'anno prossimo spacca...

Si viene e si va

Nella vita delle persone, come in quella dei surgelati, ci sono momenti in cui si viene e altri in cui si va. Così io sono venuto a Milano ma anche andato via dalle Marche, le "mie" Marche, facendo il viaggio da Parma a Milano col treno senza riscaldamento, come un surgelato. Speriamo che il freddo mi mantenga giovane.
Sono stati tre giorni troppo intensi per essere veri. Paradossalmente anche molto noiosi, ma è il ritmo di quella regione ad essere diverso dal mio. Abbiamo feeling solo per il mangiare, il defecare e il bere...che bevute mi sono fatto...
Ho trovato i miei nonnini al cimitero, ma mi sono rifiutato di rivedere la casa che fu di mia nonna, e nonno annesso, troppi ricordi e troppo brutto fu il chiuderla definitivamente l'estate scorsa.
Ma il bello è stato rivedere amici, anzi AMICI, che non vedevo da anni e con cui, dopo calcoli matematici, ho scoperto che non prendevo una sbronza da almeno quattro anni. Così siamo rimasti al bancone del bar dalle 10 e trenta fino alle tre, bevendo litri di birra e dicendo una marea di cagate, di cui ricordo solo il discorso delle 3 bottiglie parallele...grande Andrea. Un bacio Carlo e anche Matteo...troppo belle queste serate, però il mattino dopo recuperare cinque anni di bevute è stata dura.

Gli occhi

Gli occhi che ti giurano amore, quelli che ti promettono cose belle ma troppo grandi.
Quelli che ti lasciano solo nei tuoi incubi anche se una volta ti hanno fatto sognare. Quelli del primo bacio e quelli dell'ultima carezza.
Quelli dell'ultimo addio per un viaggio verso l'eterno, quelli di una nuova venuta nella tua vita.
Quelli che ti sono vicini e soffrono con te e quelli di chi osservi soffrire.
Quelli dei bambini gioiosi dietro a un pallone e quelli senza speranza di un malato terminale. Quelli dell'eterna amicizia, del non ti lascerò mai, del ti voglio bene fratello, quelli dopo la terza o la quarta birra e quelli della paura.
Quelli gioiosi dopo un goal fatto o abbattuti dopo un goal preso.
Quelli che ti tatui perchè speri ti proteggano e quelli che proteggendoti fai neri con un colpo della tua ignoranza.
Quelli che rivorrebbero, quelli che sperano, quelli che hanno rabbia dentro.
Quelli che hanno già capito come andrà a finire e non nascondono il tuo stato d'animo, le tue ansie, le gioie e i tuoi perchè.
Quelli cui non puoi dire di NO e quelli che te lo hanno detto.
Quelli sinceri, quelli troppo spesso finti, i miei, i tuoi.

Come un puzzle

Ma quando ti ha lasciato hai sentito un vuoto dentro, come se qualcosa, insomma, non ci fosse più?...cazzo, ti senti un buco e pensi sempre a quello...allora è vero che una parte si te la perdi...boh, perdi quella parte, quando ti manca qualcosa tendi a esaltarla...poi ti passa?...il tempo, ci vuole tempo, poi magari per alcune cose ti fa incazzare e allora meglio non sentirla in quel momento. tu sei incazzato?...Un pò, deluso...Anch'io, non sentiamole, c'è dell'altro, lo dice anche Lapo...Già non ci meritano...Per non meritarci devono essere messe male...Già...Un'altra birra...Già...Però vedi, incazzato o no, è come un puzzle. La vita è così. Manca lei manca un pezzo. Poi magari il vuoto del pezzo lo colmi, col tempo, con pazienza, con un'altra o ti sbronzi...Non basta...Certo che non basta ma prima o poi ci sarà un'altra e speriamo più di una...Adesso non riesco a pensarci...E' normale, ci si sta sempre sotto un pò quando si ha un cuore, l'importante è averlo...Dammi un'altra birra...Bravo colma il vuoto di quel cazzo di pezzo

Grazie @ Punta per la foto

Tommy

Finisco di scrivere che il Natale non è che mi faccia impazzire e nel giro di un'ora mi chiama Tommy. Chi è Tommy? Era il capitano della mia squadra di bambini del 95 un paio di anni fa. Quando con Sfo andavo in giro per la provincia a sfornare gioco con un insolito 1-2-3-1(giocavano a sette) in cui lui poteva fare tutto. Troppo bravo e buono, due anni fa è andato a vivere in Siberia, a Pordenone (cazzo fai a Pordenone?) e mi ricordo che quando se ne andò mi venne davvero da piangere. Lui e l'altro campioncino, Lore che andava a Firenze, lasciavano un bel gruppo e io da uomo duro mi ero commosso quando mi chiese "Simo ti posso chiamare ogni tanto?"...Io chiaramente, odiando il futuro, non riesco a chiudere col passato e gli ho detto "Zio, chiama quando vuoi". Ora torna per Natale e mi vuole vedere, forse BabboNatale, non sapendolo mi ha fatto un bel regalo, facendomi capire che anche una nullità come me nel suo piccolo può essere utile a qualcuno. Poi mi son tornati i flash di quei due anni, con le trasferte improbabili, Ceravolo, le lacrime di Tommy il primo allenamento perchè non trovava la mamma, Daisuke l'"Orient Express", il torneo agli Olmi con tre sconfitte su tre, il trio con Stock e Sfo quando stare in panchina era una comica...mi sono quasi tornate le lacrime ma dal ridere.

Forse sarà l'unico dono che riceverò, però questa telefonata è stata un bel regalo per questo Natale.

Un messaggio a Giraudo...il calcio è questo, non quello che vinci ne tribunali e spero che i sette anni di vita non dovrai rimpiargerli tra molto. Spero anche, come ha detto Zeman e mi ha ricordato il nuovo Gianni Brera(MaggiMaggi), che sette anni non li hai fatti perdere anche ai tuoi giocatori.

Natale

Come ogni anno, chissà perchè, torna il Natale. Come ogni anno in questo periodo non faccio regali a nessuno, neppure ne ricevo di particolari, ma non mi affascina troppo l'idea dello scmbio forzato di doni. Anzi, sinceramente il Natale mi fa un pò tristezza, dai regali al pranzo coi parenti, dai negozi chiusi al non sapere cosa cazzo fare la sera. Per cui non vedo l'ora che finisca questo periodo. Vedo troppa ressa per i regali, troppi soldi spesi, troppa euforia. Non che sia religioso ma il vero spirito non c'è. Sono felice solo per i bambini e per il mio amico babbo Natale.
Il resto mi lascia un pò indifferente, anche se è il periodo dell'anno in cui mangio come un porco.

Spero che per tutti inizi un periodo di serenità, senza preoccupazioni, senza patemi, senza pensieri, senza amori che non ti meritano o scheletri nell'armadio. Senza correre dietro alla serenità, perchè non la si acquista, ma la si trova dentro di sè. Senza pensare a ciò che non si ha più, ma avendo voglia di trovare nuovi stimoli, di colmare vuoti senza far male ad altri e soprattutto continuare a guardarsi nello specchio senza dirsi "mi faccio schifo" o "potevo comportarmi meglio".

Buon Natale insomma, in anticipo perchè me ne vado qualche giorno.

Nonostante FIGO

Oggi è stata una giornata segnata dall'apatia. Sono fisicamente a pezzi, indolenzito, stanco e svogliato. Mi sveglio e mi dico "Ma chi cazzo me lo fa fare?", si sta troppo bene sotto quel piumone fottuto, ma si deve guadagnare la pagnotta tra studi e lavoracci.

Nel pomeriggio invece di prendere parte alla terza disfatta del Muggiano sono andato a lavorare, l'umore era a terra per non poter giocare, figuriamoci quando ho saputo che abbiamo perso il primato in classifica da veri coglioni. Tre sconfitte in tre turni, da più 5 a meno 1.

Meno male che la stasera ci hanno pensato loro...uno troppo Figo per poter essere un semplice calciatore e l'altro troppo forte per non poter essere leader.













Ma per la mia apatia conosco la cura...mi ci vuole una distrazione del genere...chiamiamolo amore

Nomination agli Oscar

C'è un folle artista nella mia squadra, il Muggiano, che si diletta nella creazione di fotomontaggi e trame per il nostro blog. Vi metto la locandino del mio film, ma andatevi a leggere la trama perchè è decisamente stupenda. Ma già che ci siete guardatele tutte, sparse nelle settimane precedenti, perchè anche se non conoscete i protagonisti, sono stupende.
Poi fategli i complimenti o mi incazzo con voi.
Bella Lore, sei da Oscar!!!

Dialoghi intorno a un cesso

Ciao, sveglio?sono le quattro...cazzo c'è, sto andando a pisciare, non mi sembra che tu stia dormendo...lo so babbo, ho appena vomitato...mi fa piacere, bevuto? strano. Grazie per l'aria che faccio respirare al mio uccello...dai smettila, ti devo parlare...tu devi parlare con me? tu mi devi dire delle cose?...non proprio, ho qualche scazzo...tu hai problemi? tu?mister spaccoilculoalmondo?...dai...no fai tu, mi hai della checca fino a ieri...ok, hai ragione...piscio e arrivo...

due minuti dopo

hai lavato le mani?...che ti frega? faccio la doccia domattina...giusto, allora, eemmmmm...allora?ho sonno, cazzo...è per la mia tipa, cioè per quella là, insomma sono ancora legato alla sua immagine soprattutto interiore...bello, poi il frocio ero io, immagine interiore...ti ho già detto scusa...non mi basta, ammetti che siamo tutti froci, ma sai bene che è normale, che se le volevi bene starai così finchè non decidi di dire basta e chi s'è visto s'è visto...ma tu non la pensi così...lo so, ma a un amico che soffre devo dire così, se no si spara...però è brutto starci male, anzi in fondo è bello...sì è quasi bello come trastullarselo...meglio farselo trastullare...appunto quindi è meglio non starci male, dai và, fammi lavare le mani...e la doccia...la farò mercoledì

Lettera a Babbo Natale

Come prima cosa ti chiedo scusa perchè l'altro giorno ti ho dato dell'extracomunitario, al pari di Martins e Zoro, mentre tu sei danese o finnico, comunque più nordico di Bossi e Borghezio, per cui non vorrei averti fatto girare i coglioni. Le mie più sentite scuse. Per Natale non ho niente da chiederti di particolare, solo un pò di serenità, di proseguire su questa strada, di darmi la voglia di studiare e qualche amore in più, anche se non mi va di lamentarmi in questo contesto.
Poi se vuoi fare il ganassa, allora fammi avere in un modo o nell'altro soldi e figa grappoli, ma non sei mica il genio nella lampada e certe cose non puoi farle.
Come? Puoi fare ciò che vuoi?
Bene...allora anche a costo di sembrarti un figlio di puttana manda a morte sicura e dolorosa quei figli di troia di Fiorani Ricucci & co che per arricchire amichetti e "costruirsi" paradisi fiscali hanno rubato persino a povera gente morta. Non scordare Tanzi Cragnotti e tutti quelli che con operazioni del genere hanno fottuto la gente onesta. Ti sembro cattivo, no dai, non ho mica detto che devono restituire i soldi, possono portarli a fare in culo con loro.
Buon Natale...ti aspetto

Il quarto dito

Di solito scrivo ciò che penso. Molto spesso penso e non scrivo perchè non ho sottomano nulla con cui appuntarmi i miei pensieri o le idee.Il più delle volte accedno il computer e scrivo subito prima di pubblicare e non rileggo. Scrivo mentre penso e penso che il pensiero sia nocivo inquanto portatore sano di paranoie, frustrazioni e spesso di malsane idee da sfogare in qualche modo. Ciò che sento con l'udito lo sfoghi, tramite la mente, con le mani. Dieci dita che trasmettono il tuo essere e contano il tuo avere. Moltiplicano il tuo amore per te stesso e colpiscono con la tua ira il volto del cattivo di turno. Il pollice per dire "ok", il mignolo per fare il "wella" dei surfisti, il medio per mandare a fare in culo e l'indice per l'anello del matrimonio o del carcere d'orato. Ma il quarto dito a che cazzo serve? Nei prossimi giorni lo scoprirò da me, ma stavo pensando seriamente di tagliarlo, molti giorni fa, quando la depressione da mediocre mi opprimeva e voleva del male per distogliere la mente dall'oro fatato di un amore più sognato che goduto e più usato che sfruttato. Ma ora voglio solo sapere a cosa cazzo serve il dito tra il medio e il mignolo, cosa vuole, dove mi porterà e se mi verrà ancora il desiderio di tagliarlo continuerò a pensare a cosa cazzo serve, in modo tale da non trovare il coltello, come l'altra volta. Perchè anche metterlo nel culo è scomodo, forse serve solo come appoggio onanistico, in fondo più si è, meglio è.

Mai più Shocking

Ci sono locali proprio brutti, serate che fanno cagare o in cui si è stanchi. Noi ieri sera stavamo bene e volevamo divertirci, ma allo Shocking la parola divertimento fa rima con ragazzini coglioni che cagano il cazzo (licenza poetica). Così finito il concerto del tuo amico e dopo che hai provato a ballare, alle 2 te ne devi andare. All'Area51 la situazione era un pò migliore ma ormai era tardi e c'erano più fighe a casa mia.
Aveva ragione Marchenji, o Marco, il mio amico buttafuori..."è un posto del cazzo, vai via finchè puoi. Non posso neanche darti i free-drink..."

Vado a giocare ora, c'è il derby Muggiano-Olmi e la televisioni locali ci reclamano per le interviste del pre partita. Oggi ci sarà la fila per entrare allo stadio, clima delle grandi classiche.

Però sento in televisione che hanno malmenato Borghezio, un nostro euro deputato. Ragazzi un appello: non si fanno certe cose, soprattutto con chi è servitore ligio dello Stato. Povero Borghezio NON se le meritava...

Le serate fanno anche cagare

Come si fa ad andare a ballare in una città così?Ti rimbalzano al Plastic, perchè non sei in lista e siete tre ragazzi. Mi spiace sarà per la prossima volta.Prossima volta un cazzo! Poi l'altro posto, giustamente ha solo feste aziendali. Fanculo.
Raggiungiamo Punta al Barrio Alto, ma il posto fa cagare, non balla nessuno e c'è qualche figa, ma troppi zamarri terroni. Addirittura il mio solito Jack&Coca fa schifo, così non bevo neppure.
Insomma uno schifo. Ora vado a nanna, così faccio due chiacchere con Tyler e andiamo a rompere la testa a qualcuno, nel nostro mondo fatato in cui chi piglia per il culo e fa il di più esce dal gioco. Mi preparo alla serata di domani, che sarà bellissima anche solo perchè andrò a mangiare la pizza coi miei Piccoli e loro sì che mi vogliono bene, non so il perchè, ma mi vogliono bene e nonostante Tyler e il finto fare il duro, uno ha bisogno di affetto. Non di sesso, ora come ora lo vedo come un soprammobile, bellissimo ma non necessario. Non invidio chi scopa e mi farei una birra, adesso.

Ma poi...

Sono troppo felice...Stavo cagando per riprendermi dalla sbronza di ieri. Avrei voluto sboccare, ma non ce la faccio mai a fare le cose in maniera forzata. Prendo in mano il giornale (..vabbè il city...) e leggo che Lapo è tornato. Da Manhattan, mica da Vetralla. Incazzato per le cose dette su di lui e incazzato con se stesso. Di Martina Stella dice "non mi interessa di donne ce ne sono tante fuori", vuole smettere di drogarsi, si è ristabilito e vuole tornare in Italia. Torna Lapo, l'Italiaha bisogno di te. Fondiamo un partito, candidati alla primarie dell'Unione, fai un talk-show o partecipa ad un reality, ma ti prego non lasciarmi più senza tue notizie.
Che coppia sarebbe con Zequila...

Anche i palestrorsi si ubriacano

Mattinata pesante perchè pesa la testa. Perchè alla fine, ma anche all'inizio tutto parte dalla testa. La tristezza, la gioia e soprattutto l'amore. Si fa presto a dare la colpa al cuore, ma quello serve a dare il ritmo a tutto il resto, l'amore e tutti i suoi gadgets partono da lì. Ora tutto gira ancora e se ci penso ieri avevo voglia di bere ma solo perchè era stata una serata di merda. Le chiacchere in macchina di Radu, dopo l'allenamento mi hanno fatto pensare "mainfondochecazzomenefotte". Ma avevo voglia di non innamorarmi più, di non incazzarmi più, di non scopare più...insomma di vivere in maniera scondita o di non vivere. Sono andato alla cena della palestra e appena arrivato, oltre all'alto numero di ragazze (come mi ha fatto subito notare Alfonzo,che era già sbronzo) ho visto le vette alcooliche già intaccate dai mieisoci di tanti pesi e tanti pesanti momenti. Così tra fratello Riky e Andrea cominciamo a ingollarci quantità di vino e birra in maniera industriale, tipo muratore bergamasco in gita ad AlbaAdriatica. Il brutto l'ha fatto la magnum di MonteNegro che dovevo finire e offrivo a tutti (non ricordo se è finita, ma dopotutto non ricordo un cazzo). Poi siamo andati ai Beerbanti a bere l'assenzio e mi fa cagare, così dopo una birra e aver visto che non ero quello messo peggio ricordo solo di essere arrivato a casa e che ho fatto sboccare qualcuno. Però quando si beve si conoscono meglio le persone e la ciucca mi ha preso al solito bene, anche se prima ero preso male. Ma è solo rabbia e incazzatura, è solo che mi sembra che tutto ciò che faccio sia sprecato e fatto per nulla. Ma solo il futuro, che nel presente odio, mi saprà rispondere.

Babbo Natale e Borghezio

Non me lo ero mai chiesto prima. Ma l'altro giorno ho visto stranamente un film che parlava di Babbo Natale in televiosione, uno di quei tanti film che stranamente trasmettono in questi giorni e quel vecchio viene dalla Scandinavia, o Groenlandia, insomma da quei posti freddi del nord. Insomma è extra-comunitario. Quindi quando verrà in Italia con le sue renne a portare i doni a tutti noi dovrà essere teoricamente arrestato perchè sprovvisto di permesso di soggiorno e anche per spaccio di sogni e desideri ai nostri piccoli, al pari di un pusher per i grandi.Perchè la Bossi-Fini non si scaglia sul buon vecchio Babbo, perchè nessuno lo vuole cacciare? Forse perchè come tutti gli extra-comunitari provenienti da paesi freddi sono ben accetti, mentre quelli che giungono da paesi caldi sono meno accettati forse perchè puzzano e la NeutroRoberts non pubblicizza deodoranti da quelle parti. Però me lo vedrei bene Borghezio gridare "Vurum minga Babbi Natale musulman" o "Inves che le renne in mei i noster vacc". Sarebbe bello, quantomeno giusto. Però poi se ci penso bene in effetti esistono extra-comunitari di serie A e B, quelli che vanno bene e quelli che non vanno, ci sono giocatori di colori (quelli della tua squadra) e "negri di.." (quelli dell'altra). Boh...sarà che Babbo Natale lo aspetto da così tanto che sono diventato un babbo di minchia.





Ps:Non c'entra un cazzo ma quanto è gggiovane la Moratti nello spot come sindaco o sindachessa o sindaca di Milano? Un favore...non votatela. Però che bravo il fotografo...forza Inter

Ho ancora sonno

Ti sembra giusto essere venuto a rompermi i coglioni?Mi sto facendo la barba che cazzo vuoi Tyler...Ma se la schiuma ce l'hai intorno all'uccello...Sai che mi piace essere bello depilato, che non amo le irritazioni e mi stanno sul cazzo gli acari del pelo, a meno che il pelo non sia di donna. Vivrei glabro...Contento te...Fatto sta che tu cosa cazzo vuoi?...Vieni con noi...Con noi chi?...Io e lei...Ma lei chi?(sguardo interlocutorio ad altezza uomo dietro di lui)L'ultima volta che hai portato una figa era la sorella trans di Platinette...Lei (guarda in basso)...Ma è morta, l'hai uccisa!!!Sei stato tu?Che merda...ma chi è?...Non la riconosci?...Non la riconoscerò mai se non l'ho mai vista prima...Pensa bene, il ricordo è offuscato ma l'anima ricorda...L'anima, il ricordo, ma che minchia dici?Mi rompi i coglioni con una morta e dai la colpa a me!!!...E' normale il male che hai in te, è semplice...Fanculo Tyler, esci dal mio sogno...Guarda che non torno più, forse...Non tornare, tanto sono l'unico che ti caga ancora...Alla prossima fratello...

Ma chi cazzo era? Eppura l'avevo già vista...si è seccata la schiuma...

Dove sono?

Poi si fa presto a dirmi che sono un giovane privo di sentimenti e buone intenzioni. Che i valori contano e in me neppure cantano. Che la differenza tra un bravo ragazzo e un pirla è rappresentata da me che sembro un bravo ragazzo ma sono un pirla.

Però uno ha come miti Lapo Ellkan e lo mandano via, dove?
Poi ha Karim Capuano...scomparso...
C'è Taricone...diventa attore impegnato...
Allora Rocco Casalino, ma è gay e non lo ammette...
Pappalardo mi si sputtana a SanRemo e AlBano ha quella troia della Lecciso.
Dj Francesco mi pubblicizza il CantaTU...
Solange non fa neppure Buona Domenica...e Madio MAN è consigliere comunale della Lega!!!

Come fare? Come resistere?
Non toglietemi quest'uomo...vi prego, ne ho bisogno...

Democrazia?!?

Non so...è democrazia questa ed è lo stesso concetto di democrazia che tentiamo con la forza di esportare a "popoli incivili" che non la conoscono? Sono profondamente ignorante, non so che dire, in questo periodo sto leggendo molti testi su democrazia, occidente e Islam per la tesi di laurea. Di fronte a certe cose fatte dalla democrazia più grande (fisicamente) del Mondo...boh...
mi sembra di ripercorrere gli stessi errori di certi dittatori e certe mentalità ottuse che sono proprio la prima opposizione alla vera democrazia. Che non si esporta con la guerra, le menzogne e gli embarghi ma col dialogo e la comprensione dell'Altro. Accusare Iraq, Arabia Saudita, Cina e Korea per la pena di morte e le torture nelle carceri non va a braccetto con ciò è accaduto di nuovo. La soluzione al male non è il male stesso. Almeno credo.

Stanley "Tookie" Williams, l'ex gangster condannato a morte per un quadruplo omicidio, in vent'anni di carcere è divenuto il simbolo della lotta contro la violenza delle bande giovanili, ha rinnegato il suo passato, scritto libri per bambini ed è stato candidato per ben 4 volte al Nobel per la pace.

Come un grande sasso

Nella mia mediocrità cerco di risolvere le mie paure, i miei incubi e le mie solitudini. Nel mio respingere la normalità cerco una tranquillità che mi porti alla sopravvivenza e alla convivenza con me stesso. Spesso se alzo gli occhi vedo nuvole splendenti che mi illudono di essere triste solo per me stesso, se vedo il buio intorno a me cerco solo la poesia onanistica di un abbraccio a me stesso. Se ti raggiungerò un giorno nelle tue nuvole ammazzerò la mia vertigine, godrò della mia gioia istantanea e della mia certa insicurezza. Quando non avrò più il senso di farmi male e la rabbia non sarà più morale renderò la falsità una mia qualità per usarti, il male l'unico condotto al bene trasportato dall'ebrezza dello stordimento mentale, del viaggio beato e pluridimensionale. Ma i crimini li compio solo su me stesso per colpe non mie, troppo semplice per averne e troppo mediocre per crearne. Le colpe sono tue, se ci sei. Ma è meglio che tu ci sia, magari solo un'ora, anche solo un'ora in più in cui magari dormirei. Perchè cercare di scappare dal normale mi stanca, stare fermo a guardare gli altri mi stanca e poi non ho fretta, perchè in fondo ho paura...paura...paura che tu sia ovunque.
Illuso e compreso, comprendo di essere stato illuso più volte di quanto abbia mai illuso, continuo con lentezza in questa centrifuga consapevole di saper reagire perchè non fare un cazzo per cambiare è troppo normale e ho voglia di sorprendermi anche se è inutile.

*Liberamente ispirato dal cd "Solo un grande sasso" dei Verdena

Per Peppino (1921-12/12/2001)

Volevo scrivere di quanto spesso si stia male perchè non si ha quello che prima non si voleva. Di come stai bene da solo e di quanto stai bene con qualcuno. Di quanto vedo intorno a me. Delle ragazze che vedo spesso troppo insicure e indecise e hanno sempre bisogno di qualcuno a fianco per usarlo come parafulmini. Di quanto abbiano bisogno di sentirsi "protette" al punto da mollarti sempre per un altro e sempre per colpa tua. Perchè è sempre colpa tua anche se non c'entri un cazzo.
Poi c'è qualche messaggio (e sono felice per Lei che ora sta bene), c'è l'ansia di Malla, qualche appuntamento e l'ansia del derby. Un'ora e mezza dopo solo una cosa...LUI
C'è solo l'INTER...ora e sempre UNICO E IMMENSO AMORE MIO...

E la vittoria (come ha detto Mancini) è per LUI

I'm just...

Leggevo oggi su un blog che l'8 dicembre del 1980 venne ucciso John Lennon. Lasciando stare tutto, tralasciando i Beatles, mi è venuta in mente solo una canzone, stupenda...

I was dreaming of the past

And my heart was beating fast

I began to lose control

I began to lose control

I didn't mean to hurt you

I'm sorry that I made you cry

Oh no, I didn't want to hurt you

I'm just a jealous guy

I was feeling insecure

You might not love me anymore

I was shivering inside

I was shivering inside

I didn't mean to hurt you

I'm sorry that I made you cry

Oh no, I didn't want to hurt you

I'm just a jealous guy

I didn't mean to hurt you

I'm sorry that I made you cry

Oh no, I didn't want to hurt you

I'm just a jealous guy

I was trying to catch your eyes

Thought that you was trying to hide

I was swallowing my pain

I was swallowing my pain

I didn't mean to hurt you

I'm sorry that I made you cry

Oh no, I didn't want to hurt you

I'm just a jealous guy, watch out

I'm just a jealous guy, look out babe

I'm just a jealous guy

E' "Jealous Guy", l'album Imagine e fa venir la pelle d'oca

Froganga

Ero totalmente scazzato e deciso a non uscire. Per farla finita c'è sempre tempo. Ero vuoto, demotivato e stanco. Il lavoro nobilita l'animo ma stanca la mente. Così ho accolto con un sorriso a mezza bocca il messaggio di Lillo che mi ha svegliato mentre ero sul 14. Ma al richiamo di un Amico non posso non rispondere, a maggior ragione se siamo rimasti solo in due per la serata. Riprendo il pisolino tramviario e arrivato a casa mi prendo un paio di pirla da mio padre perchè non vado a cena con lui e mia madre per il compleanno della mater. Ma incasso i complimenti e lo faccio ragionare, in fondo spenderà meno e finalmente andrà a fare una cenetta con la moglie (auguri mamma!!!). E' solo lato economico a convincerlo, così prendo e vado in palestra per svegliarmi. Gli sforzi mi svegliano sempre. Così sono pronto per la serata. "Chi c'è?" "Nessuno". "Qualche fighetta da sentire?" "No...poi stasera no...". "Stokka?" "Lui andrà al Rolling e li non ci torno" "Sentiamolo va...". Alla fine eravamo a due locali di distanza e il tempo di finirci una birra e un cocktail di merda (però la cameriera era figa) insieme alla sua crew e dal Frog ci si dirige al Goganga (tra l'altro c'era anche l'ex di Giorgia Surina, un vip). Tre pirla e voglia di divertirsi fanno bella serata assicurata. Così è stato e dopo la consueta consumazione al volo e due salti in "pista" siamo stati cacciati dal locale e ci siamo ritrovati in macchina a cantare Max. Uno che le serate così le conosce, uno che per le donne è stato male. Uno di NOI. In fondo le serate che partono male sono sempre le più belle.

Morale: se una cameriera, anche se figa, ti consiglia un cocktail, non prenderlo perchè poi berlo fa male

Sei pensieroso Simone?

"Sei pensieroso Santandrea?"
"Sì, milady, sono sempre pensieroso"
"Anch'io. Sono i pensieri che ci tengono svegli, noi artisti intendo. I guai sono il sale della vita, i pensieri il pepe dell'insonnia."
"Sono d'accordo. Mi mancano solo l'aceto e l'olio e sono a posto."
"Non autocommiserarti. Arriveranno. La vita bisogna condirla. Chi mangia in bianco va anche in bianco."
"Parole sante."

da Andrea G. Pinketts, "Il conto dell'ultima cena"

Qualcosa da aggiungere?

Mai soli

C'è chi dice che nella vita siamo soli e dobbiamo andare avanti da soli. Molti dicono che gli altri, e soprattutto le altre, siano solo delle comparse. Non credo, forse siamo soli a decidere le direzioni da prendere nel percorso, ma soli non si può andare avanti. Servono amici, amiche e qualcuno che condivida la tua sorte. Una CONSORTE, con cui passare i momenti belli o duri nel percorso che la vita o chi per lei ha disegnato per voi. L'importante è mantenerne un buon ricordo e concellare ansie e paure. Soprattutto mandare via le cattiverie e i rancori, perchè sono perdite di tempo. Ci sono consorti da una vita intera o quelle da un'ora, dove tutto l'amore si concentra in uno stupido e sognato sforzo erotico. Ci sono quelle che ti hanno fatto male e quelle che ti hanno fatto sognare. Quelle che ancora ami e quelle che non hai mai sopportato. Quelle durate troppo poco per lasciare il segno e quelle che non riuscivi a scaricare. Comunque parte della tua vita.
Poi non si può mai essere soli quando si hanno deglia amici con cui faresti di tutto, ma proprio tutto. Come cazzo fai a berti una birra solo, a sparare cagate da solo. L'unica cosa da fare soli è una sega, ma è triste lo stesso.
Ora però vado a nanna da solo...

Appaloosa come in Cambusa

Come quando tornavo dalla Cambusa con i ragazzi dell'Orione, anche stamattina mi sveglio e mi dico "Machicazzomelofafare?". Quanta volte ti sarai fatto questa domanda anche tu. Quanti mal di testa dovuti a birre e cocktail. Quanti cattivi pensieri affogati nell'alcool e quanti motivi inventati per festeggiare.
Poi forse il motivo è che qualcuno lo deve pur fare il lavoro sporco, che l'alcool in fondo ti dà qualche ruga di troppo che fa molto trasandato maturo e poi è bello che la sbronza vada a finire in allegria e discorsi introspettivo-costruttivi piuttosto che violenza-zarra o lacrimucce da checca. Il bello è che la metà delle cose poi le dimentichi, quindi puoi fare ciò che vuoi.
Avrete capito che la serata all'Appaloosa è stata bella e alticcia. Abbiamo conosciuto belle ragazze (almeno credo) e ho visto Paul finalmente felice, forse è solo una mia impressione.

Alla fine, per dirla in modo molto pulp(pure troppo), dopo una bella cagata passa tutto...

"Fa di brutto"

Stasera sono stanchissimo, agli allenamenti abbiamo corso parecchio e il mister per ripulire il campo dalla neve ci ha fatto correre sopra, facendo il doppio della fatica. Bellissimo è stato allenarci sul possesso palla, su un campo innevato,col pallone bianco e senza luci. Siamo i migliori. Poi la corsa...e davanti si andava parecchio, ma come mi ha detto il Mila "queste sono le corse che fanno di brutto" e posso solo dire che ha ragione, perchè fanno bene alla testa, anche se perfarmi preferisco il sano alcool o lo snuss. Ora come ora sono quelle le sensazioni che mi servono, perchè a tratti mi spaccherei la testa, a tratti Le penso troppo e sbaglio, perchè a questo punto credo di meritare di più e soprattutto pensare solo a chi mi vuole davvero bene.

Vado nanna, domani mi aspettano nove ore di scontrini (venite a trovarmi alla Feltrinelli in Duomo, fino alle 20...vi firmo il resto) e poi andare a ballare con Lillo e Paul, sia dove sia, ma sarà bellissimo. Forse Appaloosa, forse Magazzini, forse Borgo...lo dico per chi voglia aggiungersi.
Baci...vi voglio bene...sogni d'oro almeno per voi.
Vi dedico un cuore

Una foto, un desiderio, una paura

Ci son momenti di rabbia in cui vorresti essere abbracciato. Ci sono attimi in cui ti senti solo in mezzo alla folla e vorresti essere protetto. Altre volte non sai cosa fare e vorresti essere accompagnato verso l'uscita di sicurezza.
Questa foto è stupenda, non vorrei rovinarla con le mie inutili parole. Mi fa venire voglia di tenerezza, di amore pace e...un bambino. Forse solo Dade, tra quelli che conosco, ha questo mio desiderio. Non vorrei la madre, la famiglia, ma un cucciolo da crescere. Sarò un grande padre, spero, è l'unica cosa su cui scommeterei della mia vita.

Per Dade:Fratello pensa se quella cosa terribile di cui abbiamo paura si manifestasse realmente. Io giuro che mi ucciderei.

Un pezzo da sentire ora:Father and son

Ps: anche se in ritardo auguri a LucOrtu Nurayev e Ringhio.
Pps:complimenti DottorOlivia...bella di laurella!!!

Lavoro nuovo. Idea film

"Il lento scorrere di questa cosa che chiami vita", lo dice Guccini in "Lettera", quindi un povero coglione come non può che fare altro. Così oggi inizio un nuovo lavoro, il cassiere alla Feltrinelli in Duomo. Ormai ne ho fatti un pò, magazziniere, commesso, intervistatore al call-center, tecnico di rete, animatore ad una festa (triste)...cazzo mi manca? Solo un lavoro serio. Non perchè questi non lo siano, ma perchè chi ha lavorato con me sa come sono sul posto di lavoro.

Intanto sono caduto in brutti sogni, non incubi, ma sogni forse tristi, forse scemi, di sicuro avvinazzati. Ovvero ho sognato due volte il mio funerale e, cazzo, non è bello. Una volta poi era triste, non piangeva ne rideva nessuno, come se neppure fossi passato su questi schermi. Il secondo, ed era l'altra notte, era molto più bello, qualcuno piangeva ma molti erano lì a parlare con birre in mano e sorrisi, magari a ricordare il compianto, i trascorsi, le cazzate fatte insieme. Così ieri parlandone con Jek, ci siamo detti come sarebbe se mi ammazzassi (suicidare non mi piace). Immaginavamo i telegiornali che descrivono gli incendi interni di un ragazzo all'apparenza spensierato e scemo che invece dentro aveva altro. Pur restando scemo. Così si sarebbe parlato di questo blog non cagato da nessuno e da qui un film, su me e il mondo che ho attorno. Lo dico ora che vorrei Stefano Accorsi nella mia parte e Brad Pitt a fare Lillo. Per Jek sarebbe giusto Gianni Morandi o Celentano. Punta lo fa il tipo dei Negramaro e Maggi-Ancelotti. I miei Sean Connnery e Marisa Laurito. I miei compagni di calcio li fa l'Inter come omaggio ad uno che negli anni non ha mai mollato (Bianka-Martins; Ortu-Cambiasso; Pietro-Facchetti;Paul-Eddie Guerrero;etc...)...poi vorrei molte pornostar a fare da comparse e da divertimento nelle pause ai miei cari-originali amici rimasti.
That's all folks...

Bella serata.Bella gente.

Sono abbastanza brillo. Non scrivo, ma metto foto.

Poi poco conta se ora vorresti mandarle un messaggio, ma resisti...

Calma apparente

E' questa la cosa che voglio ora. Offeso forse e ferito sicuramente, non ci si prende per il culo in certe cose, se no si spegne la candela e si dice "fare in culo", ora e sempre, definitivamente e basta. Boom boom bang bang. Non c'è più nessuno. Non ho mai agito così in vita, chi mi conosce sa che mi incazzo spesso, polemizzo sempre e poi dopo cinque minuti tutto finisce. Perchè non ho tempo da perdere dietro la rabbia e i rancori e piangere è tempo tolto al ridere e al divertimento. A chi ti vuole bene e cui vuoi bene. Sono deluso, questo sì, e parecchio.
Forse hanno ragione quelli che mi dicono che io non dovrei correre dietro nessuno, perchè chi non mi vuole non mi merita, forse ha ragione chi dice che l'orgoglio va messo da parte.
Nel mio piccolo so di aver fatto il possibile, di esserci stato, di non esser mancato. Sensazione brutta di essere stato usato...ma ora su tutto ciò vorrei calare il buio, spegnere la candela...
Però arrivare a spegnerla del tutto sarebbe davvero brutto...

Come neve

160 anni di sapere...calcistico.Fabione, Beppe Flanders, il Perbo e il capitano.RESIDENZA ANNI AZZURRI

La neve copre tutto, spero copra tutti i problemi, copra Lei, copra le paure, copra le rabbie e i rancori, copra i coglioni e le incomprensioni. Come neve su tutto mi vorrei stendere e farlo mio, su tutto ciò che desidero e non mi è dato. Perchè la neve rende tenera e soffice pure la merda su un marciapiede, trasforma le auto in pupazzi di bianco candore e tutto sembra romantico, tutto è favola. La neve e i pippotti, la neve e il candore, la neve e il pudore.
La tranquillità di una serata con gli amici del Muggiano per non pensare sempre a quelle cose, il vino per sorridere a tutto e poi il ballo per trovare altri porti in cui consolarsi.
La preghiera prima di dormire, anche se sbiascichi, tanto Lui capisce lo stesso e sa come far andare le cose, perchè tutto ha il suo perchè.
Così bevi e ridi, balli e pensi, preghi e sogni.
Dopo un pò sta neve rompe i coglioni però e alla fin fine non copre proprio un cazzo.

Bellezze a cena...notare che facce da avvinazzati...Paul, "olivia" e "il bel" Riky...io e Mila due del GruppoBabbo (dove cazzo è Sfo?)

AAA amore cercasi

Sia chiaro che va bene anche sesso, basta specificarlo.
In realtà non ho messo su una agenzia matrimoniale, anche se io e Paul ne avremmo bisogno.Ci siamo trovati tutti e due soli in una via che però per lui ora è più contorta. Arriva al punto di invidiare la mia situazione, mentre io mi sento solo preso per il culo e usato. La vita è strana e tra le tante cose che ti dà nelle difficoltà, se così le possiamo chiamare, mi ha dato la certezza che Paul è una persona meravigliosa, che si fa un culo della madonna e non dorme mai per lavorare, sempre disponibile e cordiale con tutti. Stiamo ormai uscendo sempre insieme ed è uno dei compagni di squadra cui sono più legato. Mi spiace vederlo come ieri sera, ma è un pò che è giù, lo vorrei veder più reattivo, come quando vola tra un palo e l'altro. La sua storia era molto più lunga della mia, però capisco come sta, ne parliamo per ore ogni settiamana, con Dade e Malla, forse io riesco a reagire diversamente, almeno in apparenza, però Paul sei una gran persona e te lo dico sempre, ma non sapevo cosa scrivere sotto la foto, perchè siamo bellissimi e volevo metterla.

Vedrai che torneremo a sorridere anche parlando d'amore, quando invece ora saremmo più propensi ad una lacrima. Forse qualcuno ci mette alla prova per vedere se siamo pronti al vero amore, forse voleva che trovassimo gente intorno a noi che ci volesse bene e credo che l'abbiam trovata.
Comunque se volete contattateci...

Ricorda

Ricorda che se c'è una cosa che più mi sta sul cazzo è essere preso per il culo dalle persone a cui tengo. In quel caso non mi arrabbio più di tanto ma scatta l'indifferenza, ed è brutta.Perchè dopo per me puoi essere "vivo morto o x" e chi s'è visto s'è visto.
Dopo non ci sono più per i tuoi problemi, non ci sono più per le nostre serate e nemmeno per dire due cagate, a meno che non mi senta io di farlo.
Ricorda che chi spesso è buono e perdona sempre, o quasi, non è scemo o ingenuo, credo sia solo intelligente o innamorato (intendo il sentimento puro, unisex donna-amico) e spesso quando si incazza uno così è peggio. Magari c'è chi teme di più i "terruncelli" di provincia stile Abbatantuono nei "Fichissimi". Però ci vuole un minimo di intelligenza o buon senso. Non ho voglia di incazzarmi e l'indifferenza è brutta.

Due cose

Due cose mi sono state dette ieri,perlomeno due cose che mi hanno colpito.
La prima da un amico che non vedevo da un pò.Parlando di cosa facciamo e cosa vorremmo, mi ha detto "beato te,hai già le idee chiare"...io?Non so neppure cosa fare stasera,se chiamare o no,cosa mangiare,cosa mettere addosso.
La seconda mi è stata detta dal "rocker italiano".Mentre ci si allenava in palestra, senza che gli dicessi nulla dei miei torpori amorosi e dopo un pò di tempo dall'ultima chiaccherata, mi guarda e sentenzia "Simo sei troppo sensibile,alla tua età devi essere più gelido e spietato"...in questo caso gli dò ragione.Forse sarebbe il caro, ma come si fa?
Come si riesce ad esserlo,soprattutto in certi momenti. Ma ciò che più mi preme è il sapere come cazzo ha fatto ad accorgersene.Forse perchè tra artisti ci si capisce.



Poi Fabiuzzo ha ragione,c'è troppa gente che non ride e che non sa divertirsi. Ma andate a cagare, voi la morale e la vostra serietà...

Esperienze

Io Ale e alcuni amici...scusate se uno è Pinketts e gli altri due grandi disegnatori, Mauri e Alberto, l'altra una...boh...


Soffrire nella vita serve a godere e godi solo quando le cose vanno per il verso giusto.Altrimenti sono solo esperienze e se nella vita l'esperienza conta vuol dire che spesso le cose non vanno a finire come vorresti.Le esperienze te le fai anche in altri mille modi e nelle forme o sessualità più strane,nei colori più particolari e nelle sfumature più sfuocate.Te la fai chiudendo i locali o leggendo quella che gli altri ti raccontano.Le storie di vita.Pinketts scrive esperienze,Rosenzweig (el me amìs Maurizio) le disegna. Io e Ale ce le dobbiamo ancora fare per cui abbiamo chiuso il locale, pensando bene prima di uscire di bercelo quasi tutto. Due whisky&cola, due birre, un montenegro, un cuba e mezzo mojto mi hanno allietato la serata.Grandi risate, qualche figa e alcune frasi dello scrittore del Giambellino che lasciano il segno tipo "il miglior romanzo d'azione della storia, cioè la Bibbia..." e "ragazzi se non mi date del tu vi appendo al soffitto con due dita", ma ormai io e Ale eravamo più storti di lui.
Poi prima di arrivare al Nox per un birra, perchè alle 2 non si può andare a casa, la "mia" albanese mi manda dei messaggi.Sono storto e non ho voglia di lei.Io ho voglia di Lei,ma la Lei che vorrei ora ha i suoi problemi in testa.Alla fine mi ha offeso, la "lei from Albany", perchè non mi faccio sentire, sono "stronzo" e via dicendo.Offese pesanti e ho risposto come avrebbe fatto Andrea G:

"Mi spiace se ti senti in colpa perchè abbiamo scopato al primo appuntamento in macchina.Non è colpa mia,ma se la meti così,addio"...

Forse è da stronzo, ma in realtà sono buono.Poi, fanculo, sono esperienze.

"Ah, eri te?"

Sono le prime parole che mi ha rivolto Simone.
Ciao a tutti, scusate questa....intrusione, ma Simo mi ha detto che ci teneva.
Mi presento per chi non mi conosce : mi chiamo Davide, gioco a Muggiano con lui, sono il fesso che si firma "Dade" nei commenti.
Questo è solo il terzo anno che lo conosco, ma fra noi si è instaurato un rapporto bellissimo, e mi sento come se lo conoscessi quasi da sempre.
L'ho conosciuto al primo ritrovo della squadra, era uno del gruppo dell' Orione, l'unico di cui non mi ricordavo. C'erano anche Luca, Andy, Bobo, e di loro mi ricordavo di quando ci giocavo contro.
Di Simo no.
Parlando era saltato fuori che ero quello che aveva fatto il fallo da ultimo uomo (colgo anche l'occasione per ribadire che era 2 metri fuori dall'area) nell'ultima partita della stagione precedente. Questo ragazzo palestrato che avrà pesato 80 kg mi guarda con un'aria indecifrabile e si presenta dicendomi queste parole "Eri te?".
Non lo potevo sapere, ma da quel momento sarebbe nata una stupenda amicizia.

Perchè?

Perchè sai divertirti.
Perchè sei dolce senza essere una checca.
Perchè ti piace leggere.
Perchè sai stare in compagnia.
Perchè sei uno che fa gruppo.
Perchè sei bello.
Perchè hai un sacco di belle idee.
Perchè sei interista.
Perchè mi hai fatto conoscere delle bellissime persone.
Perchè non fa niente dove si vada, basta stare in compagnia.
Perchè mi stimi oltre misura.
Perchè ne capisci di calcio.
Perchè sai ascoltare.
Perchè sei intelligente.
Perchè sei troppo simpatico.
Perchè piaci a tutti i gay dell' Aci, dopo che hanno visto una tua foto.
Perchè mi hai insegnato un sacco di termini gggggiovani.
Perchè adesso stai soffrendo per amore e non te lo meriteresti.
Perchè hai inventato il coro "PaoloBanfiAlè".
Perchè sai farmi capire non solo con le parole che mi vuoi bene.
Perchè hai la passione per le foto.
Perchè con te si può scherzare.
Perchè mi fai troppo ridere quando ti metti la crescina e diventi viola.
Perchè sei di buoni sentimenti.
Perchè mi hai aiutato a trovare lavoro.
Perchè lavorare con te era troppo bello.
Perchè quando hai qualche cazzo sai che puoi venire da me.
Perchè io sò che per qualunque cosa posso contare su di te.
Perchè ti piacciono i bambini.
Perchè a volte (ma non spesso) ti metti cose improponibili ma sei bellissimo lo stesso.
Perchè ti piacciono i bulldog.
Perchè sò che quando l'Inter vincerà lo scudetto o la Champions' tu sarai con me nella settimana di festeggiamenti ininterrotti in cui sarò nudo in Piazza Duomo a gridare come un pazzo.
Perchè "Dhhhaaaiiii, ohhh... Come sthhhaaai???"
Perchè quando ti chiamo dici sempre che non ti disturbo.
Perchè posso fidarmi di te.

e per...

Per tutte le volte che ti riaccompagno a casa in macchina e ci fermiamo a parlare di amore, amici, calcio, qualsiasi cosa.
Per quando il primo anno a Muggiano hai fatto il tuo primo gol in campionato dopo averne sbagliati di clamorosi, ti siamo saltati addosso in 18 e, arrivato a casa ho voluto scriverti un 'e-mail con quello che avevo provato.
Per quella volta che ci hai convinti a fare la foto nudi in campo per salutare Ringhio.
Per quando abbiamo visto il tipo che aspettava il trans che pisciava contro il muro (vedi post "Pisciava in piedi") e ci siamo detti 1000 cose senza aprire bocca.
Per quella volta che ti ho accompagnato al Sacco.
Per quella stessa mattina in cui hai scoperto la mia doppia vita.
Per le facce che facevi mentre ti portavo in casa e tu eri convinto (a ragione) che abitassi dall'altra parte di Milano.
Per tutte le volte in cui sei malmostoso e dici che non è vero.
Per quando l'anno scorso dovevamo giocare contro il Figino primo in classifica e ti sei fatto cambiare il turno al lavoro con Richy perchè secondo te era più importante di te per la squadra.
Per tutte le volte che te ne esci con commenti odiosamente comunisti e ti ammazzerei.
Per tutte le volte che parli della tua squadra dei bambini dell' Orione e ti commuovi.
Per quando ci vediamo agli allenamenti e uno dei due dice all'altro : "Ti devo parlare". Si parla tutto il riscaldamento e lo stretching e alla fine ci si abbraccia sempre.
Per quella volta che sono venuto da te per festeggiare un gol.
Per tutte le persone che hai convinto che io e Luca siamo uguali, che non è assolutamente vero.
Per quando sei venuto a dormire a casa mia e, nonostante quella sera l'Inter avesse vinto la Supercoppa in casa dei gobbi, abbiamo parlato di tutt'altro.
Per quella volta che mi hai mandato un' e-mail dicendo che volevi andare in Bolivia per accettare un lavoro come "disinfestatore" delle condutture dai coccodrilli, e io ci ho creduto clamorosamente.
Per tutte le volte che sei in macchina con me, e ti faccio sempre sentire lo stesso cd che non ti piace, ma comunque non ti lamenti mai.
Per tutte le serate, non solo quelle dove si va a ballare, dove ci si diverte sempre sempre sempre.

E soprattutto per tutte le piccole cose, i sorrisi, gli abbracci, le partite insieme, le parole, gli amori, le passioni e ogni singolo momento passato con te, perchè è passato con un Amico al quale sono davvero legato, a un fratello che sento sempre vicino a me.
Ti voglio bene.

Dade

Certezze

Quanto cazzo fa male dire la verità.E' scomodo,potrebbe rompere dei rapporti,ma se si è intelligenti li rafforzarli.
Quanto è duro farsi dire le cose come stanno,peggio che prenderlo nel culo senza vasella anche se non ho mai provato.
C'è sempre un pò di poesia in tutte queste vicende.Nei film si chiude tutto con l'amore dei buoni e la gioia dei belli,ma nella vita non è sempre così.Almeno pare.Ma nella speranza si può vivere,basta non rimanerci impantanati.
Bastano tre o quattro birre o un nuovo amore per tornare.Basta la verità per andare a fare in culo.Bello anche così,anche se sogni cose migliori,la speranza resta sempre.

Amore2.Fuga dal presente

Ci deve essere una perversione enorme nel voler vedere sempre la persona per cui si è perso la testa.Però lo fai solo per la sensazione di stare ancora un pò con lei.Così ieri sera ci sono ricaduto.Al punto tale che oltre tutto ho anche bevuto,pessimo mix,perchè ti fa dire tutto.Almeno ora credo da parte mia non ci siano più segreti,o quasi.Lo scrivo perchè è l'unico modo di sfogarmi oltre a piangere.Ma non posso di fronte a mio padre.Vorrei farlo ora,non solo per questo,ma per tutto.Togliermi per un attimo la mascherina dello strafottente.Vorrei davvero andarmene e mollare tutto,i bambini il calcio la mia vita l'università.Mi sento di aver buttato 24 anni,mollare tuttoe andare a farmi un'altra vita.Se ne accorgerebbero i miei e qualche amico,ma dopo due giorni tutto tornerebbe alla normalità.E' questa la realtà purtroppo.Vorrei anche mettermi contro Dio e che mi faccia qualcosa di brutto senza avere lo sbattimento di pensarci io.Non è solo Valeria,non solo amore,è tutto e ieri sera ha solo accentuato.Perchè sono in grado di sbagliare tutto e sempre.Vorrei piangere e andarmene,ma non ho le palle per farlo o mi aggrappo a quel poco che ho,che anche se non mi vuole.

Amore

Quante emozioni dà l'amore e quante energie ci toglie?
Quanti problemi ci crea, ma quanti incubi ci cancella?
Il problema è nel realizzare il proprio sogno,che spesso sta nel tornare indietro e a volte nel voltare pagina.Sarò sempre felice di vivere certe emozioni,sempre pronto ad affrontarle,perchè in tutti i miei difetti e miei problemi ho capito che tutto ruota intorno all'amore.Quando di fianco a questa persona ti senti una cosa sola e non ti importa altro...spero vada tutto bene,lo auguro anche a chi la pensa come me.
Un turbinr di emozioni...sono confuso,molto confuso.

Colori

Sei il colore che non ho
e non catturerò
ma se ci fosse un metodo
vorrei che fosse il mio
.......................................
tu sei troppo bianca per restare
mano nella mano con te stessa
e non voglio certo che tu sia
la mia più bella cosa mai successa

(da Bianca degli Afterhours)

Vorrei trovare anch'io il colore che mi manca,non so quale sia ma credo di sapere cosa deve rappresentare.

Le serate dei belli

La serata dei belli è spesso scossa dalla malinconia.Troppo spesso si hanno dei ricordi trascorsi con la tua lei che porti nel cuore.Troppo spesso dal cuore la vorresti vomitare fuori.
La serata dei belli è quasi sempre segnata dalla gran voglia di sommergere tutto con l'alcool e con un amore passeggero,con una ragazza "take away" che forse i troppi Whisky&Cola ti rendono incantevole.
La serata dei belli è sempre incastrata tra la mancanza di soldi nel portafoglio e l'esistenza di un bancomat che si erige a barlume di speranza dei tuoi sogni.
Sogni che sono sempre diversi da ciò che vivi,da ciò che hai,da ciò che gli altri credono tu abbia.Perchè la vita dei belli e sempre diversa da come gli altri se la disegnano nella loro mente.I sentimenti dei belli sono sempre vivi,caldi e romantici.Anche quando non lo sono.
Forse perchè soli non ci sappiamo stare, se no è la malinconia a portarci via e fondamentalmente ci si annoia.
La serata dei belli inizia e finisce sempre tra i sorrisi e i cuori caldi perchè anche di notte e col freddo il sole ci bacia e la luna ci fa un pompino.Si sentono le voci del domani e ci si inventa un copione per la recita del giorno dopo usando sempre l'accortezza di far male a noi stessi anzichè agli altri.
Noi non saremo belli ma le nostre serate vanno sempre così.

Auguri Lisa!!!

Clo ma dove cazzo ci hai fatto

andare ieri sera???

Psicotico

Sono consapevolmente interista da quando ho 3 anni.Sono interista figlio di padre milanista,tesserato da vent'anni.Sono del 1981,ho visto uno scudetto,ma avevo sette anni e dieci mesi.Sono cresciuto sotto il Milan di Silvio che vinceva tutto.Questo potrebbe bastare per la una lunga serie di visite da uno psicologo,da uno specialista qualsiasi.Sarebbe anche un valido motivo per l'inizio(o per farla finita) con le droghe pesanti.Per arruolarsi nella Legione Straniera.Ma poi nella vita c'è dell'altro e questo l'ho capito solo verso i quinidici anni.Ieri sera ne ho avuta la conferma,perchè se anche il mattino seguente hai mal di testa e tutto gira,se anche ti viene la diarrea o il vomito,se anche le occhiaie ti stanno male e non sono in tinta con la camicia,quando bevi non pensi a un cazzo.Divento anche allegro e simpatico,cosa che abitualmente non sono,magari rompo i coglioni,ma fa tanto "volemmose bbene".

Non so quanto potrà durare tutto ciò,ma ci trovo un fondo di romanticismo e poesia anche in questo.Poi quando l'Inter vincerà,chissà.

Professione:Scrittore

Ho trovato che dire a mio padre quando mi dice usando giri di parole "Ti te fe un cas altro che lavurà!".L'idea,anzi le parole me le da Pinketts,ma vanno bene anche per me.Gli dirò:"Papà io sono uno scrittore,uno scrittore dentro.E' vero non ho ancora scritto un cazzo,ma per esserlo non devi versare litri di inchiostro,devo solo fare esperienze da tramutare in emozioni"...più o meno dice questo.Nella prossima carta d'identità farò scrivere scrittore ma anche artista mi solletica lo scroto e la fantasia.

Nel frattempo sono finiti i reality,anche la Talpa ci ha lasciato.Lillo aveva ragione,Vallesi era l'infame.Quante ne sa il mio socio,prima di tutti come l'ispettore Colombo o Derrick.La cosa più bella di questo reality,oltre alle belle gnocche e le tette di Bambola Ramona è stato senza dubbio il saluto di Bettarini al Prof.Scoglio,quando ci ha lasciato per andare a insegnare calcio da qualche parte oltre le nuvole.
Sono comunque felice che anche qui abbia vinto una "donna" come Gianni Sperti.

Delle mie cose non parlo o spacco il computer a testate.




vorrei essere come lui,ma con la bandana sto male...cribbio

the BEST

"George Best e' il piu' grande giocatore del Mondo" (Pele', 1966)

Finire così fa davvero male,anche agli occhi di chi non l'ha mai visto giocare ma ha sentito il talento che aveva.Il classico pazzoide inglese alla Gascoigne o alla Sheringam,ma credo dieci volte superiore.In questi giorni si vedono tante immagini e tante ne avevo già viste,ma la più brutta è vederlo su quel letto di ospedale.Un idolo non dovrebbe finire così,un Pallone d'oro(1968) non può morire così,ma la sua follia l'ha portato fin qui.Certo ce ne vuole a morire di cirrosi dopo un trapianto,si deve essere molto stronzi ad aver tolto a qualcun altro la possibilità di vivere con un fegato nuovo(grazie Ale per le notizie),ma questi discorsi sulla morale li lascio ad altri,così come le foto che lo riprendono sul letto in questi momenti.Mi auguro che se c'è un paradiso almeno lassù torni a dribblare come negli anni '60'70 quando era il quinto beatle della beat generation.Sesso droga auto alcol...però quante ne sapeva George

Full of everyone

Ieri sera leggevo queste parole sul blog di Carletto,ne avevamo parlato qualche giorno prima e più o meno si era nella stessa situazione.Poi speravo di non dover farle mie stamane:
"E da qualcuno pretendo qualcosa in più. Non sto chiedendo la luna, solo quello che mi spetta, perchè la fatica di starti dietro io ce l'ho messa, ora tocca a te. Non deludermi stavolta, perchè è la più grossa di tutte."
Invece le prendo e le faccio mie,non me ne vorrà.Sono in un momento in cui mi girano i coglioni ma sono molto tranquillo,chissà prima o poi scoppierò con qualcuno.Ma sono deluso,con me prima di tutto.Perchè continuo a farmi prendere per il culo da tutto e tutti e faccio sempre il bravo e il buono.A credere ai sentimenti di facciata,ad essere ingenuo.Vorrei essere molto più stronzo,fottermi degli altri e delle altre soprattutto.Vorrei avere l'incantesimo descritto in "Ninna Nanna" di Palahniuk ed eliminare chi non mi va senza sporcarmi le mani,con la sola mente.Più mi impegno e meno ottengo,più comprendo e aiuto e più lo prendo in culo.L'unica cosa buona è che sto reagendo bene,non avrei mai detto,ma forse anche questo rientra nella surrealità del momento.Sono realmente pieno,delle finte amicizie dei finti rapporti dei finti "ti voglio bene".Non si è obbligati ad essere tutti amici o amanti,per cui verità e chiarezza.Non si scherza su certe cose.Non si capirà un cazzo ma mi è servito scrivere perchè non voglio asciugare nessun amico parlandone.Non vedo l'ora di avere l'opportunità di levarmi dal cazzo.

Ora scusate per il post ma sono tra l'incazzato e il perplesso,comunque sempre più babbo.

Stessi cieli e sogni diversi

Ragionare il giorno dopo sulle cose è più semplice.Così ieri notte sono andato a letto con questa convinzione,di pensarci oggi.Ieri(domenica ndr) è stata giornata piena.Piena di emozioni e di azioni,rabbia e soddisfazioni.Non sto qui a elencarle tutte,ma vi posso assicurare che entrare in un carcere anche solo per giocare mi ha lasciato forti sensazioni.Non tanto per i detenuti,se sono lì qualcosa l'avranno fatto.Ma entrare e vedere le finestre delle celle sopra gli spogliatoi,camminare per 500 metri prima di giungere al campo e vedere gli spazi per "l'ora d'aria",così piccoli e recintati e pensare che il loro svago è quello,che guardando quel pezzo di cielo pensano alla loro terra,ai loro cari o al loro amore,spero anche ai loro errori.Un pezzo di terra e uno straccio di cielo per mesi e anni,magari lo meriti perchè hai ucciso e rubato,ma cazzo deve essere dura.Alla fine non vedevo l'ora di andarmene,troppo soffocante.E' facile dirlo ascoltando "Come around again" dei Jet,comodo a casa,tra le proprie convinzioni e con la propria tranquillità.E' facile voler scappare da lì quando devi andare da una ragazza o a divertirti.E' facile anche poi lamentarsi per le piccole cagate quotidiane.Però lascia davvero il segno,per lo meno in me è stato così.Il resto della giornata la passi bene,ti sblocchi dopo un periodo di inattività(non c'entra il calcio) e ti rendi conto che sesso e amore sono proprio due cose diverse.Anche se sono entrambe fantastiche.Prima di andare a letto senti colei cui vuoi bene e non sta bene,vai a letto un pò spossato,troppe cose,troppe realtà in un giorno.Troppo per me.

Poi il primo gol di Figo...

Minchia 'mpare!!!

Un personaggio nuovo per tutti voi,un amico vecchio che è tornato in circolazione,perchè era da quella sera di fine Agosto in cui io piangevo e lui faceva il piacione con una crucca che non si usciva "bene" insieme.Prima era diverso,si usciva sempre insieme e ci si baciava in bocca alla faccia di chi si scandalizza.Ma lui ora è sempre stanco per il lavoro,i giri cambiano e la rava e la fava.Ma quando vuoi bene ad un amico,i giorni gli anni e i minuti non li conti,contano gli occhi che hai nel rivederlo e le risate che ti fai insieme,le prese per il culo e i racconti.Lui è uno di quella Kumpa che ultimamente è un pò sfibrata,colpa delle donne sempre.Lui è uno di quelli che con me professava l'"AMMORE" per gli amici,l'unica cosa che ci tiene sempre presenti.Non sembra sempre attivo,forse perchè è bello e si sa come la pensate sui belli,ma ricordo quella sera all'East End.Io lui e Punta,poi era arrivata anche Lisa.Ma quei discorsi sulle nostre vite,gli intrecci e quella fottuta università.E poi la frase,che da allora mi saluta quando accendo il cellulare e di cui ho fatto filosofia di vita...mi ha detto "Mpare...comunque vadano le cose,sorridi alla vita e la vita ti sorriderà".Nel turbine di promesse che si fanno nella vita e poi sono troppo difficili da mantenere credo sia giusto così.Da allora si sorride,perchè forse se è vero che il destino è già segnato,cazzo sudiamo a fare per cercare di cambiarlo?Ci crediamo forse più forti di Dio o chi per lui?Non sia mai,poi magari arriva il CardinalRuini a scomunicarci tutti.Come ai vecchi tempi,uniti e con la fortuna in debito con noi.Bella 'mpare,ora vedi di farti vedere un pò più spesso.

Emilio è quello siciliano,dai si capisce qual'è.Poi c'è anche MaggiMaggi che è quello bello.L'altro sono io.

Voglia di sc...appare al mare

Non so perchè al mare si è sempre tutti un pò più belli e rilassati.Eppure si dorme poco e si mangia poco,sarà l'aria o forse è il bere.

Forse non tutti sono belli...

Risultati ultimo sondaggio:

Troppa barella con Lapo al 38%

Tornerà in coppia con Undertacker al 63%

Congiunzioni astrali

Come definiresti una giornata in cui trovi 5 euro a terra,riesci finalmente a bloccare il relatore della tua tesi e non hai il solito sonno che di solito ti fa dormire col sole e stare sveglio di notte.Ma sei molto malinconico,ti manca qualcosa,non sai cosa ma credi sia importante.Non hai ancora cagato e presto sarà la tua ora.Come la definiresti?Non è la solita malinconia,è un pò più così e un pò meno cosà.
Sono anche riuscito a scrivere l'articolo per il giornale e mi piace anche se non l'ho riletto,lascerò a Joe Rokokoko e all'inflessibile direttore il giudizio finale.
La gente mi vede e dice che sono dimagrito.In palestra mi chiedono perchè non mi alleno,eppure mi faccio il culo,ma mi vedono piccolo.Io mi vedo bene invece.Andate a fare in culo!
Cazzo mi manca oggi?Ho anche messo il cappotto nuovo,ma forse è quello,non siamo ancora in sintonia.Oppure ha ragione l'oroscopo ed è la luna che caga il cazzo.

Ieri sera prima di andare a nanna e dopo il trionfo dell'ex Drive In,mi sono letto "Laida Odius",scritto da Andrea G.Pinketts e disegnato dal mio friend Maurizio Rosenzweig.Da due teste così solo una bella storia potrebbe uscire e infatti lo è.Storia di un ciccione mezzo-culo che si veste da donna per fare il killer,ma che da uomo comune è serial-killer di psicologi che lo umiliano....insomma molto ma molto malato.Il genere che mi piace.Ve lo consiglio,così fate fare due soldi anche a Maurizio che mi inviterà a cena per questa pubblicità e per avergli concesso il titolo di amico della mia persona medesima infattamente.

Sembrava tutto a posto

Così mi sentivo stamane.Mi sono svegliato tranquillo e rilassato,ho fatto colazione e sono uscito.Ho comprato un cappotto nuovo.Ho letto il giornale.Non vorrei averlo letto.Poi vado all'università e in palestra.Mi alleno pesante e non ci voglio pensare ma il giornale è sempre lì.Apro ancora quella pagina ed è vero.Ruini,il cardinale Ruini rompe ancora i coglioni.Su tutto,dai pacs al Concordato.Dai soldi che gli REGALA lo Stato al taglio dell'Irpef.In più ora ce l'hanno anche con i preti gay.Un prete non può essere gay,ma etero sì.Perchè mi dovete venire a spiegare che non lo sono.Poi parla da leader politico,in Islam sarebbe un ayatollah o un capo della umma religiosa.Scandaloso e non lo dico solo perchè quando parla lui sembra parli Dio,ma hanno avuto quello che volevano sino ad oggi,dai soldi alla scuola pubblica al taglio delle tasse.Andassero a rompere il cazzo agli USA.Che tanto di cagate ne dicono tante.Meno maleche la guerra all'Iraq è stata fatta per le armi tossiche.Giustamente non solo non sono state trovate,ma le hanno usate a Falluja.Meno male che ho un cappotto nuovo.

Scoop!!!
Ultime dall'Isola:Maurizio Ferrini è arrivato secondo(tutti gli altri siti dicono sicuramente che a vincere è stata Lory DelSanto.Ma il secondo?)

Notte a tutti tranne che a Ruini.Mi ha rotto il cazzo almeno quanto la Palombelli a Porta a Porta.E Vespa...lasciamo stare...

Mi farei una serata con Eddie e Lapo

Il quadro più bello di Van Gogh,mi piacerebbe entrarci dentro

Mi comprerei una corriera per portare i miei amici in posti lontani.Viaggiare in corriera e correre forte perchè il nome mi fa tornare in mente la corsa.Fare sesso con la ragazza più bella e l'amore con quella più amata.Far la pace con la persona più odiata e litigare con gli amici per goderci il succo della pace.Mangiare e bere senza ingrassare,ballare e giocare senza dormire.Senza risate di sottofondo che mettono tristezza e ricordano i tempi andati,gli anni passati e i funerali.Poi giocherei a pallone per ore ma senza sudare,se no il cattivo odore manda via le farfalle e sistemerei candele nel buio dei ricordi per tutto ciò che ho dimenticato.Farei ancora l'amore con colei che ho sempre sognato e darei un bacio in bocca a tutti i miei amici.Regalerei libri a tutti e sogni agli altri,leggerei tutte le storie del Mondo e brucerei i manuali di tecnica.Poi smetterei di bere perchè si dicono troppe stronzate.

Tuttorione

L'altra sera,domenica,al Confine.All'inizio si era un pò ma fino alle due abbiamo retto in quattro.I bellissimi Riky e Dade sono andati via prima.Loro hanno donne e responsabilità.Lucortu invece decide di non stare a condividere i ricordi,gli anni dell'Orione,le cagate,le trasferte,le uscite.I mister e i compagni improponibili.Begalbo e Prontopizza.Toro e Castiglioni.La motivazione del ritrovo era di mettere giù idee per un articolo sul giornale della squadra.Poi Sfo si mette le cannucce nel naso come ai vecchi tempi e si finisce a parlare di donne e di figa,di calcio e di passione.Si degenera e se non dovessero chiudere saremmo ancora lì a bere.Come ai tempi della Cambusa,quando o tornavi a casa ubriaco o eri frocio e babbo.Belle serate che solo l'amicizia di anni di calcio può darti...
Da destra Sfo,che insieme a me e Mila fa parte del "CLUBdeiBABBI",JoeRokokoko e Colo.Poi ci sono io.

Da qualche parte,nel cuore.

Ciao...che strano.
Dovevamo andare insieme,è vero,però non credevo ci saremmo...rivisti.
Da quando tu sei mancato,da quando insomma non ci si vede
più.Sai il cucciolo non ha la concezione dell'assenza,non percepisce
la morte.La morte lascia senza fiato,immagino.L'adulto se ne fa un'idea,
magari.Per questo non ci eravamo ancora sentiti,credo.
La totale assenza di riferimenti ci fa sbagliare la strada.
Per cui si vacilla,è vero.Ma l'avrai visto spero da lassù,perchè c'è un "lassù",vero?
Avrai notato come stiamo e cosa stiamo facendo.Avrai notato
che ho preso qualche sbandata,ma ho reagito bene.Le cazzate le faccio
ma gestendo i momenti,come mi hai sempre detto
"goditi i vent'anni che volano e non ritornano".
Dove andiamo,un giro al parco?Ricordo tutto di allora ma vedo
tempi troppi lontani,spensierati belli e lontani.
Ci beviamo un caffè e poi mi dai qualche risposta sulle sofferenze,s
ull'amore,sulle gioie.Avrò mai un bambino o una famiglia serena?C
ome starà la gente che amo?Su ciò che ti ha dato l'esperienza e
detto il grande Capo.A proposito com'è?Alto?Bello?Non sono certo
io la persona che deve avere delle risposte,non le merito e sto
cominciando a pensare di meritare l'inutilità in cui mi trovo,ma stai
tranquillo troverò la sistemazione,c'è dignità anche nell'essere
totalmente normali.Ora sono sereno nonostante non capisco
un cazzo di ciò che ho dentro e di ciò che mi accade fuori.
E' stato bello ritrovarti,strano ma bello,sembra quasi un sogno.
Ciao...ti voglio bene...

Addio Eddie

Chi non ama il wrestling,non legga.Chi non ama tornare bambino guardando dei colossi recitare su un ring,cambi blog.La notte e il destino,forse la droga e il doping ci hanno tolto un idolo.Il tamarro per eccellenza.Non avremo più la sua entrata in auto molleggiate,i "tres amigos" e la Frog Slam,il suo grido "La RAZA!!!" e i suoi classici magheggi.Le sedie spaccate in testa agli avversari e le finte a terra per ingannare gli arbitri.Si è spento non si sa come ne perchè,si dice fosse in crisi,che avesse problemi.L'unica cosa dubbia è che in uno "sport" in cui il doping la fa da padrone,ultimamente era cresciuto un pò troppo.La solita droga o forse troppe bombe,solo il tempo ci dirà chi ci ha tolto un idolo.Ciao Eddie...

Situazioni di contrabbando

La tipa bionda che giunge in pista per ballare con te.Il non capire un cazzo di ciò che dice,gli altri che ballano intorno e ghignano.Poi il Beppe che dice cagate e a cui vorrei consigliare che ballare dietro il culo delle tipe spesso ti fa passare come un maniaco(ma è il minimo).Poi la bionda che prima di darmi un bacio fa la menosa,allora tiro fuori il "fascino locutorio" e non capisci perchè ora riesci a fartela.Pensi anche che ti eri ripromesso che "di certe storie fugaci non me ne fotte più un cazzo,voglio un'altra storia"...però fa morale,poi non riesci più a scollarla,non che ti spiaccia.Per un attimo hai pensato a un'altra.Jack che vince un cocktail.Dade dorme sui divanetti perchè ha sonno,custodito dalla sua Ste e Lillo domina la situazione con classe,colpi di stile e qualche scorra.E Raffa???Cazzo lui ci dà esempio di pelo sullo stomaco e reazione all'altezza del nome "UOMO",gestisce al massimo lo sgarro del destino e l'incontro con la gioia che fu.Poi il parcheggio e le due ragazze per quattro culi(...grande Paul) e la macchina.Infine una canzone...
Tutti pensano a qualcuno,a qualcosa e a un posto dove vorrebbero essere,ma siam sempre lì,sempre noi sempre gli stessi.

Messico e nuvole la faccia triste dell'America

il vento suona la sua armonica...

che voglia di piangere ho

(La voglia che abbiamo noi è di vivere...però...)

Forse son situazioni di contrabbando

La meglio gioventù

Ieri leggo il giornale,per i più precisi la Repubblica, e noto una dichiarazione di Silvio Berlusconi sui giovani giunti al suo meeting di Sorrento.Per essere esenti da critiche altrui l'evento è organizzato da Dell'Utri,credo lo stesso che ha rapporti presunti con la mafia e forse starebbe meglio con un abito bianco a strisce nere.Bene,non commento nulla sulla manifestazione credo stupenda e bellissima come tutto ciò che è organizzato da Silvio, però la dichiarazione "Vedo la migliore gioventù italiana,tutti eleganti, ben vestiti e sorridenti.Gli altri non hanno giovani così belli.".Ripeto,non commento idee e "ideali" politici,ma questa è una gran cagata.Togliamo il fatto che sono tutti vestiti da venditori di Tecnocasa,mezzi truccati incravattati e via dicendo,ma non mi sembra il caso di dire cagate così grosse.I bei giovani sarebbero quelli vestiti di marca,figli di papà,che fanno l'ape la cenetta e la discotechina,con la macchina del papi e cagate varie?Questo lo dico perchè nel resto dell'articolo erano riportate anche frasi di questi ragazzi che gestiscono i beni di famiglia e cose del genere.Beati loro per carità.Io nel mio piccolo,e a prescindere dalle idee e appartenenze politiche,vedo la migliore gioventù in chi tutti i giorni si fa il culo nel suo piccolo non regalato da nessun papà o santo in Paradiso.Credo che i giovani,ma le persone in generale, non si giudichino da un abito,e un ragazzo in maglietta con piercing o capelli rasati e bomber nero non è peggio di loro.Vorrei dire a Silvio che forse dovrebbe imparare a guardare le persone per come sono "dentro" e magari a 360°.
Poi personalmente i figli di papà mi stanno sul culo,ma è solo una mia interpretazione dei fatti.


Un piccolo esempio di come i giovani brutti e sporchi si riuniscono senza giacche e cravatte,forse però con la voglia di divertirsi e pochi soldi da spendere

The end

"Father - Yes, son? - I want to kill you - Mother, I want to...fuck you"

"The end of laughter and soft lies. - The end of night we tried to die. - This is the end."

The End-The Doors

Il finale è ciò che conta

Il finale dei film è sempre diverso.Nei film il finale è sempre a lieto fine.I belli si innamorano,i puri di sentimenti trionfano,i buoni hanno giustizia e nessuno lo prende nel culo.I finali nella mia vita hanno sempre un minimo comun denominatore,cioè un bel ragazzo,fondamentalmente buono,che in un modo o nell'altro lo prende nel culo.Purtroppo mai in senso fisico,ma sempre figurato,la classica icona del babbo.Non è successo nulla di che,una bella serata,una migliore nottata,ma un brutto risveglio,per lo meno fuori luogo,ma reale.E quando sei in metropolitana,solo in mezzo a tanta gente,ti rendi conto che è così,tutto bello ma non cogli mai nulla e se ti guardi attorno sei fortunato ad avere amici che ti sopportano.Sei forse destinato a fare la comparsa qui,allora il protagonista prova a farlo da altre parti.Qui c'è e ci sarà sempre qualcuno migliore di te pronto a prendere il tuo posto,e tu nonostante l'impegno sei e sarai sempre una riserva,bella ma inutile.Nessuno ti manda a cagare,ti elimina dalla sua vita ma sei sempre lì,sospeso.Krepa chi è?Krepa cos'è?Forse ho solo dormito poco,forse ho ancora bevuto poco,forse non ci ho capito un cazzo anche stavolta.
Ma nei film il finale è sempre diverso e di solito quelli alla fine sono felici.

Tatuaggio

Fatto.Dal vivo è molto più bello che in foto.Baci e buona serata.

Post spazzatura

Non sapendo che fare,volgio fare un post che richiami gente dalle chiavi di ricerca.Per con molta poca logica metto una serie di parole o personaggi che secondo me richiamano l'attenzione dei guardoni di internet.
Ma stasera prometto di stupirvi con un effetto speciale.
Comincio...figa cazzo tette culo.Film porno e Hard movie.Berlusconi Prodi D'Alema Fassino.Fini Bertinotti.CheGuevara e Papa Wojtyla.Fidel Castro e Madre Teresa di Calcutta.Gandhi all'Alcatraz con la figona di bambola Ramona.Tremonti gay va in discoteca con lo spirito di Freddy Mercury e Pamela Anderson a ballare l'ultimo pezzo di Robbie Williams cantato da Madonna.Chuck Palahniuk scrive il nuovo romanzo introspettivo per Mondadori Einaudi e Feltrinelli(unite) sull'incoerenza del leccare il culo di Bruno Vespa,al contrario di ciò che fa Celentano in combutta con Biagi Luttazzi e Santoro.Poi Isola dei Famosi, Campioni e Grande Fratello.Inoltre gay culo e finocchi.La talpa.Fascismo e comunismo.P2 e politica.Mafia e DC.Chiesa e capitalismo.'Ndrangheta e camorra.Papa e premier.Libertà e rivoluzione.Musica e ballo.Michelle Hunziker Ramazzotti AlBano e Lecciso.

Mi sono rotto i coglioni,però in qualcosa un senso c'è.

Tanto tanto tanto

Quanto cazzo sono stanco?Mi sento davvero spossato,non so se per il mezzo chilo di sanguinaccio smistato ieri o per la modellazione fisica attuata in palestra.Sono stanco...Ma tanto.Ho gli occhi rossi e capisco a rilento,molto più lentamente del mio già lento modus operandi.Addirittura non esco stasera,sarà dal 2003 che non sto a casa.E a casa c'è l'Isola e mi hanno sbattuto fuori Zequila.Sono stanco anche delle chiacchiere inutili,dell'ostentazione della fame,delle lacrime finte e vere.Cazzo ma quando vado in vacanza venti o trenta giorni non piango se non sento mamma e papà.E se li sento gli chiedo gli acquisti dell'Inter.Dai,non se ne può più.Mi va di andare,di provare e di fare.Ma prima mi devo laureare e col Muggiano trionfare.Vedere il Mondo e le sue forme,i colori la gente le facce,i canguri i panda le gnocche.

Ci vorrebbe un'isola tutta per me.Ci porterei qualche fedelissimo e poi a scelta chi vuol venire con me.Sapendo che è giusto aver paura di partir,ma è giusto averla solo se si parte e se si è disposti ad affrontarla.Questa sarà la mia isola.


Aperte le iscrizioni al volo diretta per l'isola.Si dorme in quella caverna nera,ci sono le montagne e poi nota che mare.Viene solo chi mi vuole bene,non fatevi attrarre dalla "gnugna"

KREPAPOLITIK

Non ricordavo bene dove avessi preso quel numero.Quante volte
scorrendo la rubrica mi sono detto"Chi cazzo è CelCel?".Poi stasera,
torno dagli allenamenti e saluto Luca.Salgo le scale e suona il cellulare.
Io penso sia solo uno che ha sbagliato numero,chi mai dovrà cercare
un giovane depresso come me.Vedo la scritta CelCel.
Un flash e ricordo anche quando lo presi.Ero al Piper,festa di
compleanno di Pasquale Africano.Al mio tavolo io,Joe Rokokoko,Gianni
Profumo,Fred Buscaglione,Califano e Thomas Milian,detto "er Monnezza".
C'era anche lui e cantava.C'era anche lui e i suoi silenzi.Poi l'ho rivisto in
televisione più volte e assomiglia troppo al mio amico Jack.Rispondo.
Non mi dice chi è,come se dovessi riconoscerlo."Sei forte..."mi dice e
poi un silenzio di tre minuti.Poi riprende e mi dice che dopo
Biagi e Santoro vuole riesumare il mio caso di esiliato dalle reti Mediaset.
Aggiunge "Che è ingiusto "tagliare" giornalisti e pensatori,
figuriamoci un...un...un...insomma te".Ora lo riconosco,
è Adriano Celentano,mi vuole nel suo Show,parlare del mio caso,di ciò che
mi è stato negato.Quasi piango,sono davvero commosso.Mi
propone uno show con Jovanotti a cantare "Sono un ragazzo fortunato" e
"Mi fido di te"(quanto è bella?).In più avrò venti minuti miei per un
monologo,mi vuole,mi ha imposto persino agli uomini vicini al premier che mi osteggiavano.Quando mi chiede la risposta definitiva,ho dovuto dirglielo

"Cazzo Adriano,verrei di brutto ma il giovedì ho gli allenamenti...chi cazzo glielo dice al mister e al Pietro che poi mi fa pagare la multa...scusa...bella!!".

Che sfiga.Mio padre si è offeso,perchè avrebbe avuto qualcosa di dire agli

amici al bar,poi Celentano è un suo idolo.Però ho capito di chi era il numero...

Mezzo chilo di rossi pensieri

Per un'attimo ho pensato anche a quella sera.A quanto ero fatto.A quello che ho passato dopo,io e R.Più lui di me a dir la verità.Ma l'ultima volta che mi avevano messo un ago nel braccio,è stato per il mega-test dell'HIV,e il periodo passato precedentemente,forse più per scenari disegnati da noi,non era stato il massimo.A volte si è veramente troppo catastrofici,ma essere sempre razionali non è semplice.A posteriori quella serata è stata bellissima,forse non da raccontare ai nipotini.Poi avevo conosciuto Valeria,è l'ultima volta che ho visto PaoliroPaperiro e la prima che facevo....vabbè lasciamo stare i particolari.Ho pensato per un attimo a tutto questo,poi l'ago(alla faccia dell'ago...) entra nella vena e inizia a succhiare.Alla fine passano otto minuti e hai dato mezzo chilo di sangue,sei leggermente frastornato ma a qualcuno servirà.Deve essere la settima volta che dono,però questa volta i pensieri per un attimo sono stati forti.Molto forti.




Se penso che qualcuno avrà il nostro sangue....mammamia....







Dade non finirò mai di ringraziarti per avermi accompagnato all'ospedale quella volta.
Poi ringrazio chi si è beccato le mie asciugate riflesse,come Lillo Marco Emilio Jack Klauzio.
A Ricky invece lo manderei a cagare,ma gli voglio troppo bene.

Parole "accazzo"

La vendemmia del vino novello,due litri di brunello.Guardo la tele e si spara a un bambino per il non consono uso del giocattolo.Sparano tutti e muore qualcuno,solo i suoi organi vivranno nel corpo di chi è per altri nemico.Mi vomito addosso e mi guardo allo specchio,di fianco ho il mio vecchio sempre più annoiato per la pensione,sempre più presente nella mia prigione di casa.Ci voglion più specchi per ampliare gli spazi,più specchi per riflettere, pensare e osservare,vedersi ingrassare ingrossare e ammiccare.Due stanze e il mio letto,sdraiato e assonnato,pensare al tuo divano e ai miei specchi,i miei sguardi e i tuoi occhi,i miei vicini che fanno l'amore e l'amore che fai da solo.Il lenzuolo del letto,la coperta di Linus e il cuscino di fiori.La morte è sorella e l'amore è puttana,la donna è sorella e la donna è puttana.Mi addormento e non sogno,mi lascio andare,me ne voglio andare,me ne andrò.Sui tetti delle case,sui tetti di tutti o sulle tette di tutte.Per arrivare dove non so,dove non voglio,dove non dirò.Dire tanto per parlare,parlare solo per essere simpatici,apatici comunque e leader di se stessi.Stare sulla propria strada,anche in volo o in mare,percorrere i vecchi luoghi e le vecchie case,le mie le tue le loro,quelle dei nonni,ciao nonni,quelle dei mostri,che da un pò non escono da sotto il mio letto.Andare a letto che forse è meglio.Notte.

Voglio anche io la mia copertina....