Un dito di latte e una moka di caffè

Sai che mi alzo sempre di cattivo umore quando devo fare qualcosa.
E' che se sono impegnato non mi trovo a mio agio.
Immagina quando non ho niente da fare. Arrivo addirittura a pensare.
Però il buon umore potrebbe sempre arrivare, senza scorciatoie.
Una moka di caffè basterà a lenire la mia voglia di letto?
Allungo il suo calore con un dito di latte, buono a stimolare il mio
secondo atto mattutino. In solitaria.
Scusa se non riesco a parlare, sai, non mi viene bene.
Poi appena parlo un pò di più ci si lamenta di ciò che dico.
Sono volgare, pesante e pressante. Meglio il mio silenzio, allora, e i
quintali di inutilità che sento nelle bocche altrui.
Parlo solo di calcio, sesso e feci.
Rispecchiano i tempi e danno il ritmo ai riflessi. Perlomeno i miei.
Una serie di incidenti, ecco cosa sono le giornate.
Non mangio mai niente a colazione, tranne quando le mie giornate
iniziano alle metà esatta del giorno.
In quel caso la mia testa gira così tanto per la sera prima che non
mi rendo conto nemmeno del mio stesso silenzio.
Poi se fuori piove riesco ad essere anche funereo nel mio non parlare.
Potrei pensare di girare con un block-notes e scrivere anzichè parlare.
Però poi quando scrivo mi sento dire di essere pesante, monotono e
ripetitivo. Addirittura criptico, ma non è così, non può essere criptico uno
che non sa nemmeno cosa vuol dire. Tranquilli.
Meglio non scrivere nulla, allora, e sentire i problemi che affligono i mondi
altrui, dalle doppie punte al chilo e mezzo di troppo.
Un controsenso dirlo in un blog, ma nessuno obbliga a leggere.
Risparmiare tempo per pensare, anche perchè il tempo ha un limite.
Nella mia testa mi faccio continue domande e risposte, a cose che
vedo e sento intorno a me. A cose che ahimè non vedo intorno a me.
Mi dico cose banali con tono saccente, in un certo senso faccio piacevoli
conversazioni che poi lascio lì, sospese. Un pò come quando parlo con quelli
che si danno un tono e hanno in mano i perchè della vita.
Dall'altro lato mi alleno ad ascoltare gli altri, in modo partecipe, anche
se non sempre mi riesce di emozionarmi. Però ci provo, lo giuro.
Ammetto di essere un pò borderline, ma in fondo in linea con i miei perchè.
Poi ogni tanto esco fuori dalla testa, parlo e ascolto nuovamente. Sto fuori
anche molto tempo e parlo tanto, poi torno dentro e sto zitto.
Ho paura, sai, che tutto possa contaminarsi.
Come quel latte che metto nella mia moka di caffè e tutte le mattine mi
stimola il mio secondo atto quotidiano.
In solitaria, sia chiaro.

Il canto del sognatore sbronzo

Io ho girato a lungo e non ho visto niente.
Lo giuro madre mia, io sono innocente.
Perverso, stronzo, stupido, frustrato e deficente.
Però sono assolutamente innocente.
Ho perso le chiavi di casa e ho fatto un giro nel quartiere.
Pioveva a dirotto ma avevo sete.
Ho tolto la maglia bagnata, era stretta, ma anche sudata e strappata.
Ma non è vero che girassi nudo. Con me c'era un amico,
non so il suo nome, ma è pur sempre un amico.
La potenza della mia ignoranza.
Ricordo ben poco, sarà l'età, la frustrazione certo ma anche l'età.
Sarà come dici tu mamma, ma non ho fatto niente.
Mi piace sudare, spaccarmi la schiena, lamentarmi e poi incazzarmi.
Non è colpa mia se non fare niente.
Però mamma, proprio per questo non ho fatto niente.
Perverso, stronzo, stupido, frustrato e deficente.
Ma proprio per questo sono innocente.
Ho perso le chiavi e iniziato a girare, non avevo dove andare.
Pioveva e giù in strada ho incontrato un strega.
Voleva dei soldi e l'ho mandata a cagare.
Mi son fatto sputare in faccia e ha iniziato a gridare.
La forza della mia inconsistenza.
Io giravo, era notte. Pioveva.
Ero tutto bagnato.
A un certo punto, come per magia o forse per natura, una luce lontana.
Sono innocente mamma, il sole l'ho indicato con l'anulare.
Accanto a me un uomo ha detto:
"bimbo mio, sorge sempre il sole
anche quando tutto intorno gira al contrario"
Proprio per questo mi sono commosso.
Perverso, stronzo, stupido, frustrato e deficente.
Però lo giuro mamma, sono innocente.
Antipatico, stanco, rozzo e fottutamente stronzo.
E' vero mamma a volte vado a letto sbronzo.
La forza della mia debolezza.

Un ultimo colpo in canna

Cambio le lenzuola e poi non cambia niente, persino le mutande non mi
cambiano la mente, mi chiedo come mai e penso "che deficente", il sole è
tramontato ma l'occhiale è sempre presente e comincio a trovare un motivo.
E' che la vita non è altro che un unico pezzo rock, una ballata lenta, lunga.
Dannatamente fottuta.
La chitarra la accompagna e non la lascia mai, degna consorte di una vita con
cui condividere ogni cosa, anche la più inutile, dalla nascita di un figlio a una
sboccata notturna in un vicolo sconosciuto.
Anche senza le inutili parole che riempiono la vita. Soprattutto senza la facile
moralità e il senso del dovere. Senza il fastidio dei suoni elettronici.
Mi sono accorto tardi, ma l'ho fatto. Odio la musica elettronica e non capisco
i suoni campionati. Ma forse è facile per gli altri. Ti chiedi "come mai"?
Invece a me piacerebbe molto sapere chi cazzo sei.
Birra calda alle quattro del mattino, un panino che non va giù e una lacrima
asciugata da un rutto. Come un basso che scalda l'atmosfera.
Non mi piace la musica elettronica. Quasi come una natura morta, ma molto
peggio del vino allungato con l'acqua.
La batteria che pulsa il tempo, attimo dopo attimo senza sosta sinchè ci sono
secondi da vivere e ritmi da abbracciare. Che mi portino pure via giovane se
esser presente vuol dire vegetare.
Senza bisogno di un pc o mille file virtuali. Senza cambiare le lenzuola per
dormire più tranquillo.
Cambiando abiti che la pelle non riconosce, sognando di volare nudi senza reti
perchè il rock cambia sempre a seconda della situazione, così come la vita.
Un'ultima canzone, un ultimo colpo in canna e poi addio.

Quel lungo cammino che mi porta di fronte allo specchio

Cosa avrei pensato 10 anni fa se mi fossi visto adesso?
Quando dico "adesso" intendo proprio ora.
E' stato quando ci ho pensato che credo di aver cominciato a prendere a
pugni lo specchio. Che ovviamente si è rotto.
Così dovrò passare altri 7 anni di sfighe.
Ma è l'umore che va e viene ciclicamente a cullare i miei bilanci stagionali.
Purtroppo rispecchiano troppo il mio conto in banca e il mio obiettivo
attuale è tornare a quando era in rosso ed io ero spensierato.
Rincorrevo le scie dei tram e persino Milano mi sembrava bellissima.

5 anni fa non avrei immaginato questo.
Forse mi sarei visto su qualche spiaggia con un chiosco di frullati o venditore
di collanine colorate. Magari agricoltore. Meglio ancora filosofo di illusioni,
come quello che poi hanno chiamato Gesù, hai presente?
E' stato in quel preciso attimo che ho cominciato a prendermi a schiaffi
sinchè il lato destro del mio viso non è diventato troppo rosso.
Sono forse le cose che vivo, sento, leggo e scrivo a dirmi certe cose.
Dovrei isolarmi o continuare a recitare la parte del coglione come a vent'anni.
Ero spensierato.

Un anno fa allo specchio, vedevo la stessa immagine.
L'occhio vuole la sua parte e il mio rende soltanto un'immagine bieca e
appannata. Quella di un attore che ha fatto il suo tempo. Il classico clown
che non fa ridere nessuno o il leone che ha finito di ruggire.
Perchè le birre, le serate e il rock ti lasciano rughe in faccia e solchi dentro
che un tempo nemmeno potevi immaginare e oggi puoi soltanto percorrere.

Per fortuna ho ancora la forza per mandarmi affanculo e non prendermi
mai troppo sul serio, in fondo anche se mi sforzo ad esser stronzo e antipatico,
alla lunga mi sto simpatico.

Casting is not here

Occhi verdi come la pace, come i campi d'erba e di grano giovane, sterminati,
che abbracciavano la sua casa in quel villaggio che sembra tanto lontano.
"che cos'è l'amore? che cos'è la vita?" si chiedeva chiusa nell'abitacolo dell'

auto del cliente di turno. La risposta era già in testa, per lei erano un

prezziario differente a seconda del trattamento.
Come quando la portarono via promettendole un futuro normale, come quelli
che vedeva alla televisione italiana con la vecchia nonna e il resto della
famiglia fermi immobili a sognare. Una famiglia che non vedrà più e un corpo
da vendere per tenerli in vita.
In fondo l'Albania era così lontana a nemmeno un giorno di viaggio...ma a una
vita di distanza. Ormai finita.

Occhi neri come l'Africa, profondi e nemmeno tanto inanimati. Come quella
pelle che traspira l'anima e lascia profonde ferite nel pensiero.
Contro le offese, contro il freddo e quella neve che non aveva mai visto.
Giusto il tempo di toccarla e piangere che doveva passare al cliente successivo.
Che un riscatto troppo alto non le avrebbe mai fatto rivedere i suoi e quel
bambino nato in Italia il giorno dello sbarco che non sa che fine ha fatto
adesso. In fondo lei è divisa dall'Africa da quel mare che ha cullato le civiltà
e l'ha portata alla sottomissione e all'umiliazione, per una libertà che non
vedrà mai più. Ormai sparita.

Occhi marroni e il sorriso di chi la vita vuole goderla anche se non gli ha dato
ciò che avrebbe voluto. Una virilità spezzata da un animo troppo gentile
perfino per troppe donne e un desiderio di godere che va oltre ogni
pregiudizio. Contro ogni operazione fisica, ogni cambiamento radicale.
Diverso, anche se in fondo uguale a tutti. Anche se in fondo amato da molti.
Ma quel segreto che forse fa male, gli fa portare dietro immagini finte
di foto poco nitide. In fondo il Brasile è il sogno possibile e lontano che solo
vendendosi potrà realizzare. Ormai sfiorito.

Sai, sono come te, ma il casting non è qui.

Le sottili declinazioni del niente

Le domande che nascono da qualcosa di concreto trovano facilmente una
risposta, lo sai vero?
Declinando il niente puoi far mille domande.
Questo è il post più breve che ho scritto.
Non è niente.
Appunto.

Leggo solo libri usati

Mi piacerebbe saper spiegare le cose, anche le più difficili e personali
senza usare le parole. Oppure riuscire a dare un altro nome alle cose
mantenendo un senso, regalandogli uno stile nuovo.
Un gesto o uno sguardo magnetico, un cenno o molto più semplicemente
saper dipingere o suonare.
Di certo non le nature morte, mi danno un senso di inquietante mancanza
di profondità. Magari suonare tutti i giorni in strada, come un artista senza
meta che ha in una chitarra la dolce metà, girando vicoli malconci senza la
pretesa di avere una bella voce.
Tanto il testo non lo canterei comunque.
Ma usare le parole non mi viene bene, mi fan star male i discorsi troppo
lunghi e non sopporto chi per spiegare una cosa deve dare sfoggio di tutta la
propria cultura. I giri di parole mi fan cadere dalle nuvole.
Non amo le inutilità e non ho cultura, forse il problema è proprio questo.
Leggo soltanto libri usati. Quelli con le copertine sgualcite dal tempo, con le
scritte di chissachì tra le righe di pagina 130 o nei margini del terzo capitolo e
le dediche a qualche Paola o Francesco da parte di M. o A.
"per te F."..."un'altra buona storia, M."
Anche i miei libri appena comprati sanno di vecchio, li tengo con me qualche
giorno, li porto in giro, li tocco e li consumo. Cerco di viverli.
Solo così posso esser certo di vivere la storia, di sentire l'odore e diventare
amico dei suoi personaggi.
Tralasciando per qualche attimo la mia vita, meno toccata, meno vissuta e
meno interessante del libro che ho in mano.
Soprattutto con un titolo più affascinate di "S.C: la vita". Aspetto con ansia
il proseguimento per capire come sarà, ma al momento leggo altro.
Leggo solo libri usati da mani che potrebbero essere anche le mie,
conservandoli gelosamente.
Leggo solo libri usati e intanto ascolto canzoni sempre nuove, perchè
cambiano in base al vento ed alla mia percezione del tempo.
Hanno sempre il tono della novità perchè in fondo arrivano dritte in testa,
senza il filtro dell'immaginazione e poi se ne vanno, perchè son fatte di parole.
Perchè in fondo non mi importa niente.
Ti han mai detto cosa c'è dietro al testo di una canzone?
Ci sono cose che i giornalisti dei giornali locali non scrivono e cose che
nemmeno io scriverò mai.
Il perchè te l'ho detto prima. Non so usare le parole.

Come quando Bertinotti era al Governo...

Nel sogno che ho sognato stanotte morivo suicida.
Non che mi dispiacesse particolarmente, anzi, mi sono svegliato con una
certa rilassatezza. Buon umore, no.
Periodo inverso, inversamente proporzionale al periodo.
Come quando c'è il sole e piove. Come quando fuori piove.
Cuori quadri fiori picchè.
Nel sogno che scritto stanotte apparivo sbiadito.
Non che abbia particolari colori solitamente, anzi, mi piacciono i vestiti
colorati proprio per questo. Anche se non mi rispecchiano.
Come quando vedi un film in bianco e nero e puoi solo immaginare come
siano realmente i colori.
Nel sogno che disegnato stanotte non prendevo mai una decisione.
Non che sia differente dalla realtà, io non oso mai decidere qualcosa, lascio
scorrere il lento fiume del tempo. Anche se ne esco spesso fradicio.
Come Bertinotti quando era al Governo. Molto meglio stare all'opposizione.
Nel sogno di stanotte sono morto per non aver preso una decisione su
che colore dare alla mia vita. Così ho rafforzato la mia convinzione che una
maglietta nera, uscire senza ombrello bagnandomi e oppormi a qualsiasi
cosa mi si parasse davanti potesse essermi d'aiuto.
Proprio come Bertinotti quando era al Governo. Proprio come.
Spero proprio di fare la stessa fine...

Com'è strano...

Ho perso tutte quelle lacrime
che hanno bagnato la mia faccia,
e ritrovarti è stato un attimo
veloce e anche lontanissimo...
poi quell'abbraccio profondissimo
hai ucciso tutta l'ansia che era in me.
Ho perso tutte le mie identità
con cui maschero i miei animi,
e ritrovarti è stato strano
non riuscirò mai più a piangere così...
poi quel mio grido profondissimo
ha ucciso tutte le mie precarietà.
Ho perso tutte quelle immagini
con cui riempivo i miei pianti,
e potrei chieder di rinascere
se solo non avessi visto te...
poi quella gioia incomprensibile
ho vinto la mia prima Champions League.

***a tutti quelli che c'erano, a chi ha pianto e a chi ha vinto da lassù

L'ultimo chiuda la porta

istruzioni per l'uso:
leggi le frasi in corsivo colorate ad alta voce, quello in corsivo (e basta) sottovoce.
fallo e non capirai un cazzo lo stesso, ma fallo.

Manca l'aria in questo cazzo di posto.
Parlavo a un pesce rosso l'altro giorno. Discutevo di precarietà, di lavoro e
di poesia. Ogni volta dovevo ricominciare daccapo.
Poi ho capito, il pesce rosso non ha memoria ed era bello ogni minuto
ripetere tutto dall'inizio.
Memoria a breve termine, cancelliamo la storia.
Entro domani getterò al vento petali di fiori.
Camminavo in una strada deserta con le tasche piene di monete.
Ho sete, cazzo, voglio bere. Ma le monete non mi bastano per prendere
nemmeno una lattina di birra. Non è possibile.
Tasche piene di monetine e niente lattina. Come è possibile. Voglio gridare
ma ho la gola secca. Non posso nemmeno piangere e voglio bere.
Non ci sono specchi in questo fottuto cesso.
Entrando dal portone secondario mi sono accorto di non sapere dove fossi.
Eppure dovrebbe essere casa mia. Non ricordo. Mi fascio la testa e conto i
punti di sutura, ci sono sete segni e forse altri non li vedo.
Cosa sono? Cazzo non ricordo...
Spegnete quella cazzo di televisione!!!
Il mio soprammobile riflette la mia immagine. Vengo bene in video, schermo
nero, immagine scura. Seduto sul divano sembro sicuro di me. Mi alzo, mi
spoglio, sono quasi nudo. Mi fermo. Mi muovo veloce e mi fermo di colpo.
Riflette proprio bene questo schermo.
Il mio soprammobile riflette spendidamente la mia immagine. Sembro bello.
Tutto ciò mi fa riflettere. E' una bella sensazione riflettere. Vengo proprio
bene in televisione.
Non so immaginare dove arriva l'orizzonte, ma vorrei esserci immerso.

ora se hai fatto ciò che ti dicevo e non ci hai capito un cazzo, hai capito alla perfezione.